Porque todo el mundo sabe detodalavidadeDios, que las mejores reflexiones salen con cañas y si no lo son, en ese momento te lo parece, y por un instante, crees que harás ese superviaje en medio de la exaltación de la amistad o que esa próxima empresa que vais a montar la comprará Microsoft y te forrarás de por vida, o que eres el tipo/a más ingenioso del mundo mundial. En general, el alcohol todo lo mejora, menos el aliento. En fin, pues en esas y con unos colegas… una amiga cuenta que se ha enrrollado con un tipo, pero no quiere nada más con él, así que echaron un kiki, pero no se quedó a dormir, a lo que uno de los contertulios (que no tertulianos señores, manía personal), dijo: “osea que dormir es más que follar” y todos, al unísono, como un coro de púberes imberbes del colegio de San Ildefonso, cuando tenemos pelos ya hasta en… dijeron: “Claroooo”.
Y aquí vienen las reflexiones posteriores… obviando por supuesto las razones que todo el mundo da por hecho… ¿desde cuándo compartir una cama o darse un abrazo implica más cosas que ponerse en pelota picada delante de otro, compartir fluidos, sobarse entero y casi siempre poner posturas no demasiado sexys en frente de un desconocido o más o menos conocido??.
Y el mismo contertulio, marciano y propablemente opusino-catolicoide-rancio y demodé, a los ojos del resto, adujo: “pues si yo le digo a mi mujer que me he ido de juerga contigo (refiriéndose a una amiga común sentada en la mesa) y como iba pedo me he quedado a dormir, probablemente no le haga gracia, pero valore mi sinceridad, pero si le digo que hemos follado, me echa de casa. ¿Cómo coño va a significar más dormir que follar??”.
A lo que de nuevo el coro de palmeros dijo: “Hombreeeee, eso no es lo mismooooo”.¿Qué no es lo mismo señores?. ¿En qué momento se ha dado la vuelta a la tortilla?, ¿Por qué ponerse en bolas con alguien es más normal que hacer la cucharita??. ¿Desde cuándo no hay vergüenza para bajarse al pilón, pero sí para dar un beso de buenos días??.
Quizá para muchos el comienzo de este post les parezca romántico-ñoño-blandito, pero igual follar-dormir-darse un beso y decirse adiós también está bien. Porque una noche soñando no es un contrato de noviazgo y un polvo a veces, es algo más que sexo y otras… sólo eso.
Pero las cañas no se quedaron ahí como cualquier juernes que se precie… así que de nuevo planteé el tema por la noche con unas amigas (no hay nada como el periodismo de investigación regadito de birra). Dos chicas esta vez, que corroboraron que "Dormir es más que follar". He aquí el por qué femenino de la cuestión.
Porque a su vez, que te oigan "roncar es más que tenerla pequeña". Así es, escuchen todos aquellos que gastan una talla discreta de paquete, lo mejor para los complejos, la medicina definitiva de los pseudoeunucos es una mujer roncadora, porque siempre será más vergonzoso escuchar cómo ronca una tía que gastar la XS de calzoncillos.
Porque después de roncar, levantarse con cara de Marilyn Manson no está pagado y supera con creces una mala postura con el culo en pompa, porque llegar a un baño por la mañana en el que tienes "tres cosas" no se paga con dinero. "Los baños tres cosas" son muy propios de muchos tíos (de tíos, tíos, no hablo de metrosexuales). Son aquellos baños a los que entras y sólo hay una toalla pequeña, que igual sirve para secarse las manos, que la cara, que el cuerpo y el pelo. Esos baños donde sólo hay gel, con el que puedes de nuevo lavarte manos, pelo, cuerpo y si me apuras, los cacharros del desayuno. Y una tercera cosa, pasta de dientes, que por cierto tienes que frotar con los dedos sobre los dientes porque no tienes un puñetero cepillo y si quieres besar a ese menda por la mañana sin parecer un dragón, tienes que camuflar el aliento desayunándote un poco de pasta de dientes.
Porque el momento desayuno con un café guarruno con leche entera (porque los tíos no han descubierto todavía la puñetera leche desnatada) es un momento incómodo de mierda. Entonces tienes que impostar una conversación normal de pareja con tu careto resacoso y los rayos del sol en toda la jeta y te sientes como un vampiro de Crepúsculo (que es mucho peor que un vampiro de toda la vida) al que se le está derritiendo el rostro.
Porque después de lavarte el pelo con el único gel y secarte con la única toalla con la que él se seca sus genitales, te has tenido que volver a poner las bragas de ayer, y de nuevo estás incómoda. Y cuando decides acabar con esa situación y volverte a tu casa a ser un humano de nuevo, tienes que darle un pico de despedida como si fueses su novia en el quicio de la puerta y eso, sí que saca de quicio. Y entonces balbuceáis esas palabras de… "bueno, pues ya si eso hablamos ¿no?" y vuelves a darle otro beso rápido con tu boca que sabe a pasta de dientes y leche entera y te piras con tu cara de Marilyn Manson y las gafas de sol a pillar un metro ( que está subterráneo, pero nunca tanto como el infierno del que acabas de salir) y olvidar todo esto intentando recordar lo único bueno que te queda de esa noche… el polvo, a pesar de que él la tuviese pequeña.
Y después de las encuestas científicas elaboradas, quédense con la conclusión que más les guste, dormir es más que follar, follar es más que dormir… en realidad lo ideal es quedarse dormido de tanto follar.
