¿Cómo es el tío perfecto?… estaba describiéndolo cuando leí el post de Rodrigo Taramona en http://blogs.glamour.es/nacho-lopez-rodrigo-taramona/ sobre lo que buscan los tíos en nosotras… esto podría ser la cara B @taramonication.
Así como la tía perfecta sí que existe y Ronaldo ya se la ha pillado, el tío creo que está más complicado, o quizá sea un problema de visión. ¿Qué tiene que tener un menda para que nos vuelva locas??. Supongo que éste es el Santo Grial para muchos. Algo más secreto que la fórmula de la Coca Cola, más esperado que el último capítulo de Breaking Bad, más soñado que un billete de lotería ganador o unos Loboutin por 100 pavos. Más buscado que el porno en internet, más deseado que Beyoncé en pelotas subida en una bola pendular como Miley Cyrus, pero con curvas de verdad. Más ansiado que el polvo de un presidiario y más triste que un torero al otro lado del telón de acero… (esto no venía a cuento pero me ha venido la frase de Sabina del tirón). Imprescindible para sobrevivir como un antiojeras. Más solicitado que un bolo de Mario Vaquerizo. Más y más y más… que Falete!!. Bien pues ahí van los puntos imprescindibles para encandilarnos.
1- Tiene que ser guapo, pero no guapísimo, es decir atractivo. ¿Y qué coño es atractivo diréis?, para algunas en realidad significa un feo con rollo. Podría ser un tipo al que siempre han pegado en el cole, pero que hoy vive en Malasaña se deja barba, una buena gafapasta y se dedica a una profesión liberal y de repente es atractivo. Un menda con una sola cosa bonita en la cara, nunca dos. Puede tener unos ojos bonitos, pero la nariz fea, o unos labios carnosos, pero marcas de acné, es decir NUNCA debe ser demasiado guapo para que no sea un peligro cuando salga sólo exponiéndose a las lobas urbanas y bareteras. Todo este lenguaje machistoide es parte del post, si no, pierde la gracia, (explicación para los sensibles que piensan lo mismo, pero han decidido ser políticamente correctos e infinitamente aburridos).
2- Con trabajo. No es negociable, aunque hoy día sea más difícil que conseguir una declaración con sentido de Ana Botella.
3- Lo suficientemente independientes, ni mucho ni poco, sino todo lo contrario. Porque mola que dependan en algunas cosillas de tí para sobrevivir en el día a día, saber dónde están sus calcetines, necesitar tus besos y abrazos mañaneros o tu culo caliente, pero independiente con la pasta. Eso de que te pidan 4 pavos para tabaco de liar todos los días, te retrotrae a la adolescencia más espartana y chusca y te baja la líbido.
4- Con ambiciones, inquietudes y aficiones distintas a las tuyas. Sí por Dios, que tenga cosas que contar. Da igual que sean los cómics sobre zombies, el petit point, los puzles, la petanca o la comida peruana, cualquier cosa está guay. Puntúa más si saben tocar un instrumento y si es el ukelele, puntuación doble.
5- Que beba alcohol. Sí, lo de no fumar se puede perdonar, porque mientras sales a echar un piti él puede ir pidiendo otra ronda, pero lo de pillarte un pedo y que él vaya más sobrio que tu madre un lunes por la mañana?? eso NO ES BONITO, eso desune, creédme.
6- Intenso-macarra-normalizado: Que le interese lo suficiente la moda sin ser petardo, o la poesía sin ser plasta, alcanzar el zen, el equilibrio universal del intensismo. Y cuando se alcance esto, será lo suficientemente listo como para estar orgullosa de él delante de un grupo de literatos y lo suficientemente gañán como para llevarle a las fiestas de tu pueblo a beberse litros de birra, ver cómo vomita uno de tus colegas en la acera o disfrazarse de tía con un vestido de faralaes de los chinos.
7- Interesado por la moda y el cuidado personal, pero no más que tú. Nunca nos ha gustado que un tipo cuando nos vamos de viaje meta el secador antes que los calzoncillos. O se coma una manzana mientras te mira cómo te relames después de un brownie.
8- Sinceros. Esto tampoco es negociable. Pero no tanto como para decirnos si hemos engordado o que nuestra mejor amiga es una zorra inmunda y su suegra una nazi. Es decir, pedimos sinceridad con sensibilidad. Una mezcla equilibrada, un gin and tonic, un Faemino y Cansado, un mar y montaña, un Simon and Garfunkel. Un Milli Vanilly, pero que no suene tan falso.
9- Que nos sorprenda, y por sorprender no entendemos comprar el pack de canal plus para ver todos los partidos de fútbol… y luego añadír: “y películas cari” (por cierto “caris”, “churris” etc… sobran en la vocabulario diario, mi nombre mola, como mucho acórtalo). Regalar peluches gigantes tampoco es una buena sorpresa (un día superamos los 16 y nos salieron las tetas y nos vino la regla, sí, así que no ositos rosas con lazos por Dios). Un viaje de finde a la montaña, una habitación de hotel un martes cualquiera, la chorrada que llevas deseando tres meses y él se ha dado cuenta, un finde de sexo interminable sin salir de la cama, un mensaje en el espejo… quicir… que tampoco hay que ser David Coperfield y hacer magia cada día, cosas sencillas, pero pensadas.
10- Que le guste bailarrrrrrrrrr!!! bailar mola, además de ser sano, es alegría, puede significar los preliminares del sexo, te ríes. Y no hace falta que lo haga bien, sólo que se divierta. Con la música que quiera. Lo retiro, vetados: Triunfitos, Chicos Disney, Pablo Alborán y los primeros cinco de los cuarenta.
11-Que se cuide. No hay que estar mazado ni comer pollo everyday, tampoco barrigón blandito, pero un pelín de curvita no pasa nada señores, en serio, eso lo podríamos pasar... Prefiero intuir una curva que sentir que estoy con el maniquí ruso de “Noche de Fiesta”.
12- Inteligencia, of course, viene de serie como los elevalunas eléctricos, pero también hay que cultivarla, leer, buscar, mirar, ver… tener inquietud en la vida.
13- Buen tío, este es el MUST, aunque parezca una obviedad, los hay muy perros y las hay muy zorras e incluso los hay muy buenos que se transforman en lo peor cuando el amor se acaba, así que mejor comencemos con buena puntuación que luego todo acaba mermando (y cuando digo todo, es TODO).
14- Generoso, y con esto me refiero en todos los ámbitos, en la cama y en el bar… sé que estamos en el siglo XXI, pero sí, mola que el primer día, cuando quedéis, no haya que echar cuentas para pagar estrictamente a medias, luego el día a día hace que todo se reparta de manera natural. Pero por Dios, no racaneos a la hora de pagar rondas con colegas, no racaneos con los regalos de cumpleaños y, sobre todo, no racaneos con la comida: la pechuga de pavo no es lo mismo que el fiambre de pavo, o el jamón ibérico no es el serrano, por eso cuesta 10 pavos más, claro.
15- Que se implique en el día a día, entre ser una maruja y Homer Simpson hay de nuevo un término medio.
16- Gracioso!!!. El humor (y no es un tópico) es tan necesario como el buen sexo o más!!. Y ambos juntos ya son como acudir a hacer la declaración de Hacienda y que te devuelvan, (dinero y una sonrisa) que no sé qué coño es más difícil.
17- Moderno, pero no un esclavo hipterista, está guay controlar el último disco de un grupo finlandés que hace rock psicodélico en un garaje de Estocolmo, el último corto o no salir de “La bicicleta”, pero hay más vida que las barbas y las New Balance. Es más, hay un mundo fuera de seres que habitan muy cerca de nosotrooooos... que no saben qué es un mainstraim, que piensan que hastag es el último fichaje delantero del Barcelona, que no tienen un perro de esos pachones y feos y que creen que una reducción de Pedro Jiménez es un tipo jibarizado.
18- Cariñoso, pero no empalagoso. Molan los besos, ¡¡¡¡muchísimo!! súperfan de los besos y los abrazos, pero no es necesario beber más saliva que agua a lo largo del día.
19- Con colegas PROPIOS. Lo de su propio ambiente, pandilla… fun-da-men-tal!! espacio, espacio, tan necesario como bajar la tapa del wáter o tirar de la cadena.
20- Protector e interesado por tus cosas, tu vida y dispuesto a ayudarte siempre… A tí y a tu gente, porque tus amigas le caen bien!!!
Después de todo esto, sé que es complicado aunar todos estos puntos, somos conscientes de que un tío así no existe fuera de un sueño húmedo. Pero no nos pongamos exquisitas y seamos realistas, todas hemos admitido las combinaciones, incluso permutaciones de dos y tres elementos. Eso sí, para que sea un tipo que presentarías a tus padres, al menos tiene que reunir cinco puntos mínimo. Y puede parecer difícil, porque tú sólo piensas que tiene el punto 5 (que bebe alcohol)... Pero un día llega borracho a casa (punto 5) y todo el mundo sabe que a un montón de copas le sigue la exaltación del amor y se pone a darte besitos y abrazos (que sea cariñoso punto 18) y a decirte que se ha pasado con los chupitos (sinceridad punto 8 ), te cuenta el último chiste de la noche (que sea gracioso punto 16), le suena el móvil con la música de Paquito el Chocolatero y te saca a bailar (que baile punto 10) y se desploma en la cama sin echarte ni medio polvo, ehhh, pero a lo tonto, ha conseguido cinco requisitos y ha superado la frontera… así que al día siguiente te toca presentar a tu padres a tu hombre frepecto con su perfecta resaca.
