LO ESPECIAL

Hace no mucho leí esta frase “la vida es demasiado corta para enamorarse de lo común” no sé quién lo dijo, pero si lo averiguo me lo tatúo en los pechos. Hay que ser especial, lo especial mola. El menú especial tiene comida más rica, un traje especial (que no espacial) es más bonito y te puede hacer sentir en la luna, una ocasión especial mola más, una mirada especial es única, todo lo que acompaña especial, menos la educación, es mejor.

- Un peluquero hipster de barba espesa lleno de tatoos que te enseña las fotos de la mili orgulloso.

- Un taxista que no sabe a las 10 de la noche cómo va el Madrid-Barsa porque estaba escuchando radio clásica.

- Una moderna de Vans y pelo a lo afro que le pirra el Bakalao (y no al pil pil, sino de Pim pam).

- Un zapatero remendón de los que ponen tapas, que entre punta y tacón, cose látigos y esposas de cuero para sados.

- Un motero con chupa de cuerazo, que fuma Ducados y se dedica a vender casas de muñecas.

- El camarero de un bar de moda cool, experto en rock and roll que le pirra la salsa y la baila como un dominicano.

- Un chaval de las tres mil viviendas, rapero, con pantalón caído y gorra de medio lado que odia los porros y toca el violín.

- Un político con principios, que no se deja corromper por la pasta.

- Una abuela de 80 años que hace yoga y se pinta los labios cada día para salir a comprar el pan.

- Un cura que no da sermones, que cree que no hay que resignarse en la vida porque no es un valle de lágrimas.

- La hija de un magnate que decide trabajar en una ONG en África.

- Una monja que coquetea con la mirada en el metro, con un tipo de mediana edad.

- Un artista que no cree en el arte, cree en sí mísmo, que trabaja para él y no para el mercado.

Personas especiales y reales, que no son literatura de un post, todas ellas están o han pasado por mi vida en un momento dado, que se cagan en los tópicos y los transforman en algo especial. Freaks, especiales, que hacen la vida más especial. 

Porque soy rubia y no soy tonta, porque me río mucho de todo y no soy frívola, porque leo ensayos y escribo poesía y no soy intensa, porque tengo unas New Balance y llevo el labio rojo y no soy moderna, porque digo "te quiero" y no soy una ñoña, porque llevé perlas y no era pija. Porque mi vida es muy corta para enamorarme de lo común... brindo con una infusión de jengibre por LO ESPECIAL, porque con birra sería lo de siempre y porque son las 10 de la mañana y me llamo Rebeca no Massiel.

LOS COOLTRES

Dos situaciones:

Un abuelo jubilado que va de feria en feria a la caza del boli, el llavero y el souvenir gratuito, las olivas y el cafelito por la cara. Definición Cutre.

Un moderno autónomo de profesión liberal que se recorre en una tarde dos inauguraciones y tres pop up a la caza de la cami molona, el pen y la birra by 

the face. Definición cool.

¿Me encuentran las siete diferencias??. Pues no hay ninguna señores, lo cool y lo cutre se dan la mano. Ha nacido una nueva especie LOS COOLTRES o lo que viene siendo el modernoajubilao.

- El abuelo está jubilado.

El moderno es autónomo y se dedica A/ al arte, B/ producción de conciertos, C/ colaborar con blogs, D/ camarero- actor, E/ hacer bolos pinchando de Dj.

A los dos les une lo mismo, un sueldo de mierda.

- Ambos gozan de tiempo libre y horarios flexibles por obligación (aunque los segundos no lo admitan), y lo emplean jugando, unos a la petanca y otros a la play. ¿Qué es más digno?.

- Unos se van a la última feria del tractor a IFEMA.

Los segundos cambian la feria por tres inauguraciones y dos pop up en Malasaña, que pal caso es lo mismo señores.

- Los abuelos salen de allí con una bolsa de plástico con tres bolis de propaganda, dos libretas, una camiseta de Cepsa, dos folletos,  y un llavero que pone “Saimaza tu café”. Y en el estómago tres croquetas, dos olivas y un cafelito free gracias a Saimaza.

Cambien la bolsa de plástico por una de tela con una calavera pintada, con un puntero para el móvil y pen drive, una camiseta del “Primavera”, un fancine, tres dim sum y dos nachos con guacamole y un jaigermaister en probeta.

- Ambos han dejado de afeitarse hace tiempo, aunque por razones distintas. Unos llevan barba, los otros también.

- Ambos van al parque, unos a llevar a los nietos y otros al perro. Y ambos recogen las babas y la mierda de ellos.

- Ambos disfrutan de la arquitectura urbana, unos ven obras y otros grafittis.

- Ambos veranean en Benidorm, sí señores, porque que allí se celebre el Low Cost Festival, no hace que Benidorm tenga más glamour.

- Los dos tienen pensión, unos la cobran y los otros duermen en ellas cada vez que viajan. 

-Los dos cultivan, tienen huerto y comen tomates de la tierra. Unos en San Martín de Valdeiglesias y otros en una terraza de dos metros cuadrados en el metro Iglesia.

Dos pelis distintas con la misma banda sonora, Freddy Mercury, pero cambien el I WANT TO BE FREE, por I WANT IT FREE.

VERGÜENCICA AJENA

Hay muchas cosas que avergüenzan en la vida, pero lo normal es no festejarlas. Lo más mongolo del mundo es festejar las vergüenzas. Superado ya lo del cabra del campanario, de denuncia más que de vergüenza… hablo de esas fiestas que dan vergüenza ajena. No voy a dar nombres de pueblos para no ofender al personal. Es curioso, que algo tan tonto, donde naces, y por ende, las fiestas de tu pueblo, algo fortuito y casual en la vida, sea una de las cosas que más orgullo nos hace sentir o más nos puede ofender, sinsentidos de la vida, como un taxista el PP o las gambas con cuchillo y tenedor. 

Antes, un aviso: Todas las fiestas que aparecen en este post no están inspiradas en la realidad, son literal y escrupulosamente reales, existen lojuroporlomássagrado. Mucha gente las ha vivido, yo las he sufrido (currando con un micro).

- La fiesta de la tortilla: Un clásico pueblerino. Encontrarte con una mesa con 4 tortillas tristes tortillas que no se comen ni tres tristes tigres del zoo (y todo el mundo sabe que están muertos de hambre), hechas de alcaparras, chorizo con lacasitos, patata, huevo y mortadela y que gane la más original… no tiene nombre, eso destruir no deconstruir. Una fiesta donde 30 jubilados (mi respeto y envidia para ellos) se traen un mendrugo de pan y se zampan las obras culinarias y el ganador se lleva un trofeo de bronce con una placa dorada donde pone “ A la mejor tortilla de Villarejo de Arriba 2015”. Que posteriormente pondrá encima de la tele del salón, una vergüenza lleva a otra. Una viñeta aderezada de una disco móvil en un descampao donde tres niños con una bici, el borracho del pueblo (que normalmente se llama Patricio o Anselmo) y dos parejas que llevan todo el año en bailes de salón, se mezclan culminando una estampa propia de los desastres de Goya, pero en tonos fosforitos.

La fiesta del pan y del queso. ¿Suena bien no?? vale, pero no cuando consiste en que desde un balcón cuatro mendas y un cura tiren mendrugos de pan y trozos de queso a la gente y una aglomeración de peña, muerta de hambre se pegue por un chusco, llegando a agredir, aplastar, arrollar y meter mano, sí señores, salir de allí sin que te hagan un bombo es misión imposible. Bueno, pues eso, que visto desde fuera, da más vergüenza que tu madre con tres copas cantando en una boda. Si tiras unos bocatas de jamón desde un helicóptero sobre Burkina Faso hay menos hostias, en serio. 

Y hablando de bodas. Las hay muy muy de vergüencica ajena. La celebración del amor, de la comida, del matrimonio (y no me refiero a anchoa y boquerón, ojalá) puede llegar a ser lo más vergonzoso del mundo. Por ejemplo, ¿por qué hacer una boda ibicenca si eres Albacete y no has pisado una playa en tu vida?. O una boda donde pincha tu primo que dice que es DJ y pone la última de Enrique Iglesias seguida de una maqueta de sus colegas “Los eructo radical”. Tampoco hay necesidad de hacer poemas para leer en la iglesia cuando piensas que Alberti, es Alberto en italiano. O poner tempura de verduras en cestita de hojaldre de trufa cuando el cocinero se llama Manolo y el restaurante está a las afueras de Villaverde de Abajo, si allí clavan el cordero, no arriesgues anda. O llevar zapatos forrados con la misma tela del vestido y de los tocados. De verdad, un tocado es lo que llevan en Ascott, las flores de los chinos son sólo para el día de todos los Santos y dan Asco.

Las fiestas donde eligen a damas y damos de fiestas. Esas son muy fuertes, porque por pura estadística si el pueblo es pequeño habrá poco donde elegir y lo de que el tuerto es el rey en el país de los ciegos a veces es literal. He visto a una bizca dama de fiestas. Mi respeto a los bizcos, pero si se trata de belleza… yo nunca participaría en un concurso de altas porque mido 1,63 o de vascas porque soy maña, en fin, hay que conocer las limitaciones propias. El panorama masculino es peor, habría que amordazar a las madres cegadas de amor por sus hijos que se empeñan en que sean damos y no, señora, lo siento, no vale pa eso. Igual le puede apuntar al concurso de la patata más gorda y lo peta.

Fiestas taurinas. Reconozco que éstas las he practicado, pero hay que tener medida señores. Son fiestas donde se bebe tres días seguidos, 24 horas al día y pierdes los papeles, la virginidad, la dignidad y hasta las bragas y luego una tiene que volver a la oficina de hacienda del Ayuntamiento donde curra el resto del año, a hacer la declaración de la renta de Pepe, después de haberle hecho una mamada en la puerta de ese mismo Ayuntamiento a las 4 de la madrugada.

Fiestas de motivos ridículos. A ver, no hay que ponerse intenso con los nombres de las fiestas, la fiesta del Bosón de Higgs no mola, pero tampoco más simple que un ajo. Me refiero a la fiesta de la rama o del palo, sí existen señores y ¿en qué consisten??. Pues en llevar una rama en la mano y un palo, así de sencillo, ¿de verdad hay que hacer una fiesta de eso??. Los únicos que pueden hacer una fiesta tan ridícula como el día de la marmota y petarlo son los americanos. ¿Que por qué? pues por la misma razón que hacen una mierda de hamburguesa de McDonalds y se convierte en delicatessen mundial, por lo mismo que tienen a negros que cuelan una pelota de basket a 20 metros moviendo un sólo dedo o hacen que el final de Lost sea lo más visto del mundo. Nosotros intentamos imitarlo y nos sale un final como el de Resines en los Serrano. 

La fiestas regionales y sus trajes regionales. ¿Qué depravado fetichista inventó los trajes regionales??. El moño apretao, pendientes que te arrancan las orejas, pololos… Trajes donde una tipa se pone faja o dos ensaimadas en la cabeza. El único que favorece es el de gitana y como peses más de 60 kilos pareces una morcilla. De nuevo los americanos dando una lección, ¿de qué se disfrazan ellos? pues de cowboys, y eso mola. ¿A quién te tirarías una noche a un tipo vestido de baturro o a John Wayne??.

Dejarse de festejar la vergüenza señores, mentando a un sabio amigo, si quieren una buena fiesta… pues tiren de ésta.

EL PARTIDO CHONISTA

Las chonis tienen mala prensa, injusta, así es, son como las hamburguesas del Mcdonald,s.  Pero que levante la mano el que no ha probado ambas y le ha sabido la gloria.

Pues eso, que aunque no lo creáis, todas llevamos una choni dentro y si no la llevais, deberíais, porque las chonis son el nuevo remedio contra el hambre mundial, no salen caras, sí, tienen más aderezos y conservantes que el resto, pero alimentan más que un potito, están más prietas, y sobre todo follan mucho más y ¿por qué?? Ahí van mis razones:

- Son las que están más buenas. Primero porque para llevar toda la licra del universo pegada al cuerpo, tienes que estar prieta.

- Son las más sanas. Porque su target son los forzudos de tatus en la rabadilla, pendientes y chaquetilla de chándal XS con un brazo como una boa constrictor. ¿Y dónde están esos mendas?? pues en los gimnasios, así que para ligar a la luz del día con estos especímenes tienen que apuntarse a spining, body pump y body combact y eso… eso te pone más prieta que los tornillos de un submarino.

- Son las más estilizadas. Porque el tacón es imprescindible, el tacón estiliza. Y además pone un montón a los tíos, así que por ende, follan más.

- ¿Y por qué follan más?? pues porque por mucho que se lleven las modernas, haced una encuesta entre los tíos… ¿qué prefieren?  Una tipa con la camisa abrochada como un mormón y zapato vintage de abuela o un taconazo, un escote apretado donde no entra ni un boli Bic y un leggin de leopardo marcando “pezuña de camello”? (sí, lo de la pezuña de camello es slang choni y no me digáis que no mola). Sobran las respuestas. Tengo una teoría de la conspiración que apoyaréis y es que creo que la moda hipster femenina se la inventaron Rouco Varela y Pitita Ridurejo en una quedada del mercadillo Nuevo Futuro para captar acólitas entre las jovenzulelas malasañeras. Pero vamos, que sólo es mi teoría.

- Son más concienciadas que el resto. Porque ellas son de escai a muerte, de plástico por excelencia. Sus enjutos cuerpos no rozan piel de animal verdadera ni por asosmo. Con ellas el Amazonas y la fauna global vive en armonía para siempre.

- Son más felices. Porque hablan fuerte y dicen tacos. Y eso de todalavidadeDios descarga tensiones. Si estás todo el día sonriendo, siendo educada y lamiendo culos llegas a tu casa que te quieres cargar a alguien. Ellas se cagan en quien haga falta y se quedan como Dios y llegan tan relajadas a casa que le echan 3 kikis al Yonatan.

- Salen más baratas. Invitarlas a cenar es más barato que una chacha en Sudamérica, son muy de kebak con kalimotxo, todo con K, más que de punto MX y aquí el cambio de inciales viene a ser una diferencia de 200 pavos. Un lujo para cualquier maromo, que el resto se lo puede gastar en condones.

- Son muy bailongas. Y como bailan tanto, queman muchas más calorías que el resto, porque no quemas lo mismo cuando haces un twerking de un temaco de DJ Peligro que cuando bailas a Vetusta Morla, que no se te mueve el flequillo… ni el alma…

- Y de nuevo vuelven a follar más, porque el reguetón arrima y alegra cebolleta, con Vetusta Morla no te rozan por fuera ni la teta.

- Llevan el pelo más sano porque tienen amigas peluqueras que les peinan gratis y les echan las mejores mascarillas.

- Van pintadas como una puerta, sí, pero ¿de verdad se liga más  con la cara lavada?? JA, JA y JA, quiero conocer al tío amante de la ojera de mapache mañanera, del color blanco roto de la tez resacosa y los ojos pequeños como dos puñaladas a un tomate. Enga hombre!! He comentado que follan más?? Pues eso…

- Y por último… tienen unas mandíbulas mucho más sanas y desarrolladas que el resto porque mascan mucho chicle… y eso es bueno… muy bueno… y lo sabes ;)

Ahora que estamos en precampaña electoral, yo voto por ellas!! Que les den a los capitalistas y a los chavistas, hay que hacerse CHONISTA!!. Lo sabéis, las chonis, son gente Dura de pelar, Dura de pelar. Y os lo dice Rebeca. 

TÓPICOS ATÓPICOS TÍPICOS

Lo de hablar mucho y no decir nada es una constante en nuestras vidas, lo hacen los políticos, las madres, los porteros de edificios, tu vecina en el ascensor, los futbolistas en las entrevistas… estamos inmersos en un magma de frases sin sentido que rellenan tiempo, espacio y nos hacen gastar saliva y que queréis que os diga, con los tiempos que corren yo no estoy pa gastar ná de ná. Ahí va mi lista de Tópicos absurdos, que después de la lista Falcani os parecerá una mierda…, pero esto es como todo.

- Ahí va el primero, “Esto es como todo”. ¿Qué coño quiere decir eso??, ¿cómo es todo??. Malo, bueno, inmenso, pequeño, porque mi todo es muy diferente al todo de un padre de familia extremeño o el de éste, al de un futbolista del Madrid, y el todo de Nacho Vidal es muy distinto al de un chino, vamos es como de la nada al todo, sin ir más lejos.

- Hacer la 1314. Toma ya!!, ¿y qué significa esto??. ¿Son las coordenadas de dónde se encontraba el Códice Calixtino? . ¿Es el PIN del móvil universal?, ¿son las medidas de una modelo enana?… ¿no empezaba así el número PI??, ¿y qué coño tienen que ver las matemáticas para decir que te piras a la francesa sin decir ni mú a tus colegas porque llevas un pedo que no te tienes en pie??.

- El frío que se te mete en los huesos. ¿Desde cuándo el frío se mete?? Ni se mete, ni sale ni conduce, ni nada, ni cocina, ni escala…, aunque quizá de ahí viene lo de ESCALAfríos? Vale, vale, ha sido muy malo.

- Me suda la polla. Física y biológicamente no es posible señores. La polla, el pene, el pito, la picha, la cola o colita, el miembro, o como lo quieran llamar, no tiene poros ni pelos para que sude. Te pueden sudar los huevos, expresión que también existe y es mucho más adecuada. Hablen con propiedad y condoscojones.

- Verde y con asas. Este reconozco, que es uno de mis preferidos. ¿Qué coño es verde y con asas??. Admito propuestas.

- Mi hijo es muy lista, pero lo que pasa es que es muy vaga. Sí claro, entonces los consejos de administración estarían formados por tipos que han estudiao FP (del de antes, lo siento soy de los 70) o en la universidad de la calle y no de gente remasterizada con siete idiomas, dos MBAS, cuatro postgrados y cinco tesis. ¿Cuántas hijos vagas, pero listos puede haber en el mundo???. Lo que hay que mucha madre que no quiere admitir que su hijo es mongola, claro.

- A mis espaldas. ¿Cuántas espaldas tienes?? porque yo tengo sólo una. El único que puede decir eso es Phelps.

- Yo no soy racista, pero los gitanos no me gustan. En fin, que aquí no hay nada más que explicar. Es como verde y con asas, pero con menos sentido si cabe.

- Lo primero es lo primero. Pues claro, no va a ser lo segundo. De nuevo, como gastar saliva en una lógica aplastante.

- Este tío / este comportamiento / esta situación es “de libro”. ¿De qué libro?? Porque es muy distinto Cien años de soledad a Cincuenta sombras de Grey, y si no preguntádselo a vuestras madres. El primero es sobre los Buendía y el segundo te asegura un buen día.

En fin, que igual este post no os interesa una mierda, pero es mi blog, y hablando de libros… yo vengo a hablar aquí del mío.

MADRES DE PUEBLO

¿Sabían que la ciudad transforma?? donde algunos ven la gente habitual en Preciados, otros ven la tercera guerra Mundial. En determinados ojos, se convierte en una realidad paralela, tiene el mismo efecto que el peyote, se ven cosas que no existen o se hacen cosas que nunca harías en circunstancias normales. ¿Y cuál es el mínimo común denominador en esta ecuación de alucinaciones urbanas?, pues las madres. 
La mayor transformación que había visto en mi madre era cuando se tomaba dos gin tonic y los mezclaba con una crema de orujo, y se achispaba, porque las madres no se emborrachan sólo se achispan, o se ponen piripis, que es lo mismo que cogerse un pedo, pero solo te da por dar muchos besos, reirte y cantar muy agudo canciones regionales o villancicos aunque sea agosto. Hasta el día que vino a visitarme a la ciudad, esa es la auténtica transformación. De repente ven una realidad paralela que tú nunca has conocido, es como si llevasen unas gafas muy guapas que convierten todo en apocalíptico y desolador. Y aquí vienen las pruebas de ello: 

Por ejemplo en el metro. Lo que para tí es cosmopolita e intercultural, un joven paquistaní con una mochila colgada donde guarda los libros y el tupper  para irse a la universidad, para tu madre es un yihadista a punto de explotar una bomba delante de sus narices. Y es entonces cuando decide salir del vagón, pero se da cuenta de que como se baje no tiene ni puñetera idea de qué hacer porque sólo se sabe el recorrido de memoria que tú le has dibujado en un pos it. Esta mañana le dijiste: "línea azul mamá por Dios!!", pero ella el único Dios que ve ahora mismo es a Mahoma. 

Aprietan muy fuerte el bolso, tanto que hacen tríceps, más que en zumba, donde van los martes en el pueblo. Si no se meten el dinero en una riñonera interior dentro del pantalón como hacían contigo cuando te ibas de excursión, porque piensan que todo el mundo va a robarles todo el rato. "En Sol roban mucho" alguien se lo dijo y ahora les da igual que estés en Sol que dentro de un convento en el barrio de las Letras que siguen apretando el bolso y tatuándose el asa en el bíceps.

Las reconoces porque son esas que agarran la tira o el asa que cuelga del techo del bus con la mano igual, que lo hacen cuando van de copiloto en el coche con su marido.

Para ellas todo el mundo en la calle es susceptible de ser un ladrón o un maleante (muy de su vocabulario). Ponen cara de chupar un limón cuando ven a los heavys de la Gran Vía y dicen que todo el mundo es muy raro, y si lleva barba y pelo desaliñado más. Así que en Malasaña están cruzándose todo el rato de acera para evitar a los cientos de hipster que para ellas son vagabundos. Y van haciendo un zig zag perfecto entre acera y acera, como el punto de cruz de la bufanda que te han traído.

Para ellas todo el mundo va muy rápido, es como darle al forward de la vida. Preciados es un pinball humano donde ellas son la bola.

Las reconocerás porque se ponen siempre en la parte izquierda de las escaleras del metro y se quedan quietas, y como van tan pendientes de apretar el bolso no se dan cuenta de que es por donde baja la gente rápido y forman un tapón del recopetín en un minuto, y cuando alguien le dice: “lo siento me deja pasar”, entonces vuelven a lo de “es que en Madrid vais todos locos, qué prisas chica”.

¿Cómo distinguirlas en medio de la calle Fuencarral?? porque son las únicas que se paran con los carpetillas (dícese de aquellos que ocupan cada esquina de la calle y te paran durante media hora para hacerte una encuesta y que acabes donando dinero a causas altruístas varias, niños en Guinea o lucha contra el cáncer). Los carpetillas van a ellas como el tiburón a la sangre. Se frotan las manos con una madre recién llegada a la ciudad. “Pobre chico pasando frío”, piensan. “Mi hijo podría ser”…, aunque al instante piensan “qué coño, que al mío le pagué una carrera y gracias a Dios no es uno de estos hippies en favor de las ballenas”.

Este retrato se traslada a los padres que vienen y conducen en Madrid. Son esos a los que les pitan todos los coches, que se dan dos vueltas a la M-30 porque no encuentran la salida. Te dicen que en vez de en Callao están en Navalcarnero y no saben qué ha pasado, pero las señales son un follón y todo el mundo va muy rápido. El síndrome de la madre en el metro, es el del padre con su coche en la ciudad. 

Y por supuesto siempre se van con un regalillo del Ayuntamiento, una multa de aparcamiento porque sacar el ticket del parquímetro es más difícil que opositar a juez.

Se quejan de las colas que hay en todos los sitios, pero se pegan 5 horas en la del Rey León, porque quien viene a la ciudad tiene que hacer dos cosas, ir al Rey León y entrar en el Corte Inglés.

Y por supuesto, vienen siempre de época de rebajas, para aprovechar.

Dan un pequeño gritito cuando ven a un famoso en la calle. y dicen casi siempre “que no es para tanto, hija yo me lo imaginaba más alto” o “pues ella sale más delgada en la tele no??”.

Si se encuentran con un espécimen de estos, obsérvenlas, les saldrá una sonrisa, y si se acercan a ellas se llevarán el carmín de los dientes manchados en forma de beso en la mejilla. Cuidenlas, están en peligro de extinción, no las den de comer después de las 12, no las mojen porque podrían mutar en un gremlin de ciudad, en una madre urbana más… y eso… eso sería una pena.

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