NOS VAMOS DE EXPOSICIÓN... LOS SUEÑOS, LOS MIEDOS...

Hace 8 meses recibí un regalo de cumpleaños muy especial, era una acuarela pintada por mi amigo Ricard Chicot. La abrí y me impresionó, era un hombre viejo que me miraba, cada pincelada traspasaba el papel... la enmarqué y la colgué en mi vida. Esa acuarela me inspiraba... mi mano se puso a escribir de inmediato sobre todo lo que aquel dibujo me transmitía. Empecé a ver más obra de Ricard, cada dibujo, cada acuarela... era un micromundo lleno de historias, historias que yo inventaba tan sólo mirándolas... le mandé los escritos a Ricard y le fascinaron. Hoy, 8 meses después, hemos inaugurado nuestra primera exposición, sus pinturas, mis textos, "LOS SUEÑOS, LOS MIEDOS...". Un sueño que hemos cumplido los dos, un sueño que muchos compartisteis con nosotros, pero a otros os fue imposible asistir, por eso, ahí va nuestra exposición. Os aseguro que en persona ganan, hablan... la exposición estará un mes en "La Tetería de la abuela" c/ Espíritu Santo, 19, en pleno Malasaña... de momento aquí están en formato digital. Por cierto, están a la venta... también las podéis colgar en vuestras vidas...

LA MUCHACHA

La muchacha,

Así me llaman los que no me conocen

Ni han leído mi labios

Ni han tocado mi rostro

Muchacha ven aquí,

Me gritan

Desde sus atalayas

Esas desde donde lo miran todo y no ven nada

En blanco y negro ven mi vida,

como mi uniforme…

En bandeja les sirvo mis ojos,

Pero no como lo hace Ángel González

Cuando escribe enamorado

Más bien como el Greco, dibujando la tristura

Muchacha,

Cada vez que lo dicen me ajan,

Me roban los años y me sangran…

Lágrimas negras que limpio con mi delantal

Como dijo El Cigala

.EL GUAPO

A la moda…

Con camiseta deshecha

Como el rostro

Con surcos que llaman ojeras

Jinete de noche

Zombi de día

La vida es tu coche

A cien por hora

Sin luces

Sin guía…

LOS PANES Y LOS PECES

Y dijo Dios… creced y multiplicaos…

Y así fue como llegamos a Babel, sin entendernos

Y luego vino la traición, como en la última cena,

Lo negamos tres veces como Pedro

Y entonces gritó… levántate y anda,

Pero ya no podíamos

La tierra prometida estaba ya muy lejos

Todo es cuestión de fe,

Pero ya no hay tiempo para milagros

mientras los peces se comen los panes

Malos tiempos… el mundo se muere de hambre.

PUTAS Y... PUTOS

La calle Desengaño no es sólo una calle, es la calle de las putas…

Cada una de sus letras las he ido poniendo yo…

La D, de diferencia

La E, de estacada

La S, de suciedad

La E, de excitación

La N, de nada

La G, de ganga

La A, de asqueroso

La Ñ, de pequeÑa

La O, de ORROR,

Porque aquí la falta,  la cometen otros.

DOS DE MAYO

Si Goya levantase la cabeza…

Visionario de la crueldad, de la muerte,

Sátrapa sociedad,

Lúgubre, porque lo esdrújulo es feo,

Y es IN, así es todo ahora,

Incluso COOL,

IN-seguridad social

IN-justicia social,

IN-COOLtos, eso es lo que piensan que somos

Cuando nos colocan contra el paredón

Y disparan como en Mayo.

ETA

Verdugos por elección

Porque os da la gana

Tres letras

ETA

Pudiendo ser cuatro RETA,

A Las instituciones,

A la vida,

A las personas,

A los partidos,

A la sangre,

No hace falta decir más…

ESCUETA.

UNO

Uno,

No dos,

Esos somos…

Cuenta atrás

Tres, dos, uno

El amor.

LA NO MADRE

Mientras miras por encima del hombro

Te pierdes mi risa

Mientras arrugas la frente,

Olvidas mi vida

Mientras estiras tu cuerpo

Aplastas mis ganas

Mientras fabricas tu silencio

Construyo palabras,

Las que tú me niegas, mientras…

Mientras tanto, me muero.

LA BAILARINA

Te dejas caer
sin rozar el suelo,
que es cielo
cuando tú lo miras,
y cuando lo besas...
infierno.

MUERTE

 Con la muerte en los talones, en los sillones,

En las esquinas,

en los platos y los espejos,

En las mesas,

En los hogares y los coches

Pena de Muerte,

Muerte entre las flores y en Venecia,

Suerte de Muerte… la No-Vida.

LA VENDA

Negro… desde el principio hasta el final

Caminas, te empujan, pero no gritas,

Te escondes,

Sigues hacia delante, a ciegas

Porque tu boca masticó tus ojos,

Y hoy tu voz se pierde entre sus miradas,

Las de quienes te han puesto la venda

y no ven lo oscuro que han vuelto al mundo.

EL ABISMO CUBANO

Por más que te asomas no consigues verlo

El blanco entre tanto negro…

El humo, entre tanto habano,

El bueno, entre tanto malo.

MARIONETAS

Nos cuentan que es el columpio del mundo

Te subes o estás perdido

Marionetas con hilos

Estamos muertos y nos creemos vivos

LOS NOVIOS

Hacia el precipicio, de tu mano,

La que golpea mi espíritu y mi carne

Con falsa amibilidad me aproximas a campo santo

Santo… así te crees

Pero cada vez que pronuncias mi nombre pecas,

Porque tu boca, tus brazos y piernas son pecado

Aunque con ellos te arrodilles, te santigües…

Falso Dios, ese al que abrazas

Y permite que me entierres poco a poco,

Mientras, sin cerrar los ojos,

Mi cara se llena de arena.

TRANSPORTE PÚBICO EN MADRID…

Y sí, digo púbico porque ayer mismo sentada en mi vagón, de camino al curro, una que es afortunada, vi el pubis de la moza de enfrente. Lo que para mí fue una escena entre Yo soy la Juani y Chewaka, para el viejecito de al lado era un remake de Sharon Stone en Instinto básico, aun siendo ella morena, muy morena, doy fe… Y es que lo de bajar al metro, es bajar a los avernos… 

Cada mañana innumerables zombies salen de sus casas, arrastrando los pies como niños chicos que no quieren ir al primer día de cole, mecánicamente meten la tarjetita en el torno o lo saltan, mecánicamente también, y se adentran en los vagones con la única aspiración de que aparezca Lucifer y sucumban a la tentación.

Ese calor insano y pegajoso, infernal,  que lo impregna todo, cientos de caras, de ojos que se miran. Los de los viejos buscando un escote furtivo o una tanga de color fosforescente que les den un motivo para pensar que seguir en el mundo de los vivos, merece la pena. Los de los ejecutivos, que no levantan la mirada de un periódico doblado, porque el metro equipara, socializa, comuniza…  da igual que tu cuenta rebose como la olla de un campamento militar o te comas el esmalte de las uñas, porque no tienes más que llevarte a la boca, compartes cada día los mismos olores, los mismos asientos y los mismos chicles pegados en las escaleras mecánicas, que suben y bajan moviendo trozos de carne como en una cinta transportadora…Transformadora, porque las caras viran, se dan la vuelta cada vez que aparece una chica ligera de ropa, un mendigo mutilado con más palabras que miembros o la música de un grupo latino que irrumpe en la somnolencia mañanera con sus acordes estridentes. 

Tipos llenos de arrugas, manos vividas y sonrisas a medias, las que regalan cuando pasan la cesta, tan efímeras como la colonia de la vieja de al lado, que acaba difuminada por el olor a humanidad… quién dijo que oler a humanidad era malo??. Ojalá hubiese humanos, sólo zombies llenan los asientos, mientras una embarazada entra con su niña pequeña y nadie le cede el sitio, mientras dos abuelos se tocan las manos y se ríen, y en ese instante te das cuenta de que no son pareja, porque el amor no dura tanto… mientras la música de un negro rapero invade el falso silencio. La soledad sonora de la que hablaba Machado, manchado… de realidad acaba el señor de al lado cuando roza la mano de una rumana que ofrece unos kleenex por un euro, mientras dos jóvenes ponen a caldo a su jefe porque no les queda caldo que comer a fin de mes, mientras un tipo se roza con una chica a posta y le roba la cartera... 
Mientras el metro avanza, la vida sigue… o la muerte, porque Lucifer conduce el vagón, y para variar, hoy no está de huelga.

MALASAÑA: REFUGIO DE modernosdePueblo

Tierra de modernos y de abuelos,

territorio latino en algunas esquinas

y hipster en otras,

barrio de fachada más que de puertas para dentro,

fachadas de casas de ladrillo rojo que esconden viviendas viejunas y húmedas

de techos altos, que son lianas para el frío.

Ventanas que esconden verdades,

 crestas que tapan las bilis y flequillos que ocultan ojeras.

Sus bares nuevos en cada Rincón

y sus modernos viejos o vintage,

que pal caso es lo mismo.

Y hablando de Rincón, en ese y en todos,

un bowl de papas

que se comen a bocaos los hijos de una pareja de modernos con gafa ancha

que pasean con su Mclaren,

mientras sus niños han echado a los yonquis del Dos de Mayo

 (con ayuda de Gallardón),

y han cambiado las litronas por los columpios.

Caminas por sus aceras,

estrechas como las caderas de las modernas,

y sigues el rastro de las heces,

de chuchos customizados

que no cagan,

 ponen su grafitti en las calles

como un joven artista,

de los que conviven en los áticos de viga vista

alimentándose de birra fría y hachís salido del culo de un marroquí,

con el mismo olor que los grafittis de sus perros.

Un Tesoro de barrio, con Luna y putas en la Luna,

que sienten Desengaño,

buscan su Estrella,                              

pero sus vidas se mueven como en un Barco

del que quieren saltar como un Pez

y que les salven todos los santos,

San Bernardo, San Ildefonso, San Bernardino, San Vicente Ferrer, incluso el Divino Pastor, porque el Espíritu Santo, hace tiempo que no las preña.

Secas por dentro,

como los jóvenes ansiosos de birra barata del Palentino,

porque aquí los grasabar son más famosos que los Urquijo en sus buenos tiempos,

o malos, en uno de sus portales se dejaron el tabaco… y la vida…

Territorio hostil de pijos de Salamanca y señora de visón en pecho,

que huyen a pesar del olor cercano a naftalina

de las tiendas de Velarde, llenas de antiguos secretos,

ropas que han usado rockeras,

chaquetas de soldados alemanes o marines

que tienen más vida que la Vía Láctea,

faldas que han subido de medio lado a las Vespas

o zapatos que han pisado, en otro tiempo, otras mierdas…

Terrazas llenas de periódicos domingueros y cafés 

donde se mojan las ganas, que diría Mecano,

me callo,

porque los domingos se habla bajito

que la resaca es muy alta

como los humos de algunos camareros,

humos modernos,

(como los tiempos de Chaplin)…

Mala-saña, la cara de algunos,

aunque yo prefiero llamarte Manuela,

suena a yaya, a hogar, a pueblo,

porque para mí, este es mi barrio, mi mundo,

mi bar del pueblo con viejos,

vecinos con co-rrala y co-working, a partes iguales,

chinos de los que saludan,

de los que te hablan,

aunque en sus bocas, Rebeca se transforme en Lebeca,

un pequeñomicromundo en medio de la ciudad traicionera,

porque aquí no te traicionan si conoces lo que pisas,

cacas, pero cacas de tu chuchos.

Soy de Malasaña,

refugio, en tiempos de guerra,

escondite de muchos…

de chuchos, 

de modernosdePueblo.

MI CUADRO DEL DÍA: LA MODA DE LOS RUNNER

Hubo una época en la que los gimnasios eran como los bares, llenos de ciclados que pasaban horas mirando cómo su bíceps crecía delante del espejo, de marus haciendo pilates para meterse en el traje para la boda de su hija, chonis embutidas en licra y con el rímel puesto para hacer body pump y ligar con forzudos sudando, clases de spinning, aerobox, batuka, GAP (Glúteos, abdominales y piernas), danza del vientre, yoga, body attack, body combat, todos los bodys del mundo (solo faltaba Patrick Swayze y su tabla de surf)… Un tiempo en el que correr era de aquellos que no podían pagarse el gimnasio o de los triatletas talibanes curtiditos que madrugaban los domingos para contarle a su mujer que habían hecho la mejor marca a pesar de sus 45 palos.

Hubo un tiempo en el  que madrugar los domingos era sacrilegio, el tiempo de los looser, los juerguistas, los que levantaban el negocio nocturno con sus rondas interminables de copas en vaso de tubo y hielo deshecho. Un tiempo en el fin de semana estaba construido con las resacas, los desayunos a base de cañas y las gafas de sol en una terraza para tapar las ojeras… qué tiempos aquellos!!.

Y yo me pregunto… ¿desde cuándo esta conquista trabajada a base de años y años de esfuerzo, de pasta invertida en noches eternas que se transformaban en mañaneos de alcohol y colillas recicladas han sido colonizadas por los RUNNER??????. Me refiero a esa moda que ha invadido vilmente cada parque, cada calle, cada rincón verde y asfaltado de la ciudad, la religión más practicada, CORRER.

Muchos de esos que antes ocupaban los parques haciendo botellón abrazan ahora la religión del “runnerismo”. Correr está de moda señores. Antes el territorio leggin estaba conquistado por las tías y hoy día, no hay tío que no tenga en su armario unas mallas. Pero no unas normales, no, los tíos, ya sabéis, para eso son muy tecnológicos. A la mayoría les gusta más un gadget que una porno y una birra fría. Se compran mallas térmicas para que los huevos conserven su tamaño habitual, a pesar de salir a correr en pleno enero y cayendo chuzos de punta. Mallas con bolsillos estratégicos para colocar el móvil, el ipod el ipad o el microondas. Sudaderas de colores indescriptibles para reflectar por la noche. Lo entendería si son de Villarrubia de los ojos y salen a correr por la carretera nacional a las 10 de la noche, pero Por Dios!! Si van a correr al Retiro que está más iluminado que el Bernabéu en la final de la Champions.

Y por supuesto a cualquier “runner advenedizo” que se precie no le puede faltar su pulsómetro…., pero no penséis en un cronómetro de esos que usaba el profe de gimnasia para ver en cuánto tiempo conseguías cruzar el patio del colegio no…, nada que ver. Se compran uno de esos con GPS, bloothood, tres tarjetas de memoria, vamos que solo les falta la puñetera termomix para fabricarse una barrita energética a mitad de carrera. Uno de esos que el más barato cuesta 200 pavos. Sí 200 pavos señores, los mismos tíos que convencían al camarero para que les invitase a la última, que regateaban con el del taller y se pedían whisky DYC porque el internacional era más caro, hoy se gastan 200 en un cacharro para correr!!!. Pero no se equivoquen que el cacharro no corre por ellos, en  las agujetas, el sudor y el esfuerzo el bicho no participa. Y digo yo… GPS ¿pa qué???, ¿quién coño se pierde por la Casa de Campo?? (exceptuando, los que se pierden a posta, claro, los perdidos, nunca mejor dicho).

Y alguno me dirá… es que con el GPS sabes la distancia que haces… ¿y para qué la quieres??, ¿para colgarla en el Facebook y que la vean los colegas??. ¿No os dais cuenta de que habéis pasado de comparar quién la tiene más larga a ver quién corre más tiempo??? Cuando vuestra madre os decía “niño tienes que llegar lejos” no era literal, os lo aseguro.

Así que los domingos in the morning, un territorio inhóspito para todos ellos y colonizado por otras razas, los ewoks (señoras bajitas con abrigo de visón dando el paseo), los pájaros avistadores (abuelos viendo obras) o las osas y sus cachorros (mamás con niños gritando)… se han convertido ahora en los domingos de los lampiños, los que se depilan hasta los brazos porque aseguran que el roce del viento con los pelos de las piernas les resta velocidad… bufff, ¿pero se han escuchao??.

Así que se han instaurado los domingos de maratón. Maratón de Pitis, media maratón del Retiro, carrera popular de la Casa de Campo, carrera de amas de casa del barrio del Pilar…, pero si no había quien les sacase de Malasaña y pensaban que Moratalaz era Toledo y ahora se recorren los barrios de Madrid más que un taxista!!!. Y en cada una de esas carreras, cientos de nuevos modernos vestidos de licra fosforita estirando los músculos, como estiraban la noche antaño… 

Los miro y veo con nostalgia a esos hombres machotes de pelo en pecho y en pierna y en brazos, los que se doblaban las birras como hoy los Aquarius, que han pasado del sillón-bowl al runnerismo, de tómate la última a… estoy dejando de fumar porque mañana tengo carrera, que han abrazado el maoísmo del corredor cuando eran mahouistas convencidos!!!

Llamadme antigua…, pero echo de menos al macho ibérico, al macarra elaborado, al canalla trasnochado, al vicioso con sexapeal, con aliento a ron y no a bebida isotónica. Que la única carrera que conocían era la de unas medias cuando se les caía encima el capullo del cigarro. Llamadme de pueblo, pero en el pueblo correr… sigue siendo de cobardes, no de modernos!!.

LOS 20 MANDAMIENTOS: PEQUEÑAS VERGÜENZAS INCONFESABLES

Somos humanos, somos de pueblo, señores, incluso los modernos, sííí también, así que vamos a dejarnos de hostias y a reconocer de una vez estos 20 mandamientos:

-          1. NO RECONOCERÁS que has bajado en pijama al súper un domingo porque estabas de resaca y no te apetecía vestirte. Y pensabas que con un abrigo no se nota… por Dios!! mira esta foto y dime si es discreto… por mucho que lleves un visón encima. (Documento real, supermercado Día, calle San Bernardo, 12 de la mañana).

-          2. NO RECONOCERÁS que ya que estás en pijama… es el típico día para no ducharse por pereza y hacerte un polaco (lavarse el chirri y el sobaco) e irte al curro sin duchar.

-          3. NO RECONOCERÁS un pedo cuando llevas menos de un año con un tío, es más, no deberías reconocerlo nunca en la vida. Lo malo, es que los pedos de las tías (y más las que comen All Bran) son jodidos de negar. Vamos que es más fácil que Massiel dé cero en un control de alcoholemia.

-          4. NO RECONOCERÁS que has leído libros de autoayuda después de una ruptura, y has pensado que son pura filosofía… pues lo siento, pero algo que se llama “pensamiento positivo” o “tú vales mucho, aprende a quererte” no son ensayos de sabiduría, reina.

-          5. NO RECONOCERÁS haber forrado un libro con papel de periódico para que en el metro nadie vea que te estás leyendo el último de Carlos Luis Zafón. Oh!! Un best seller!!! sacrilegio!!!

-          6. NO RECONOCERÁS haber comprado una camiseta por 3 pavos en Pimkie o tener un chándal y usarlo para estar por casa.

-          7. NO RECONOCERÁS haberte hecho el/la longuis a la hora de pagar la cuenta o haber escondido el paquete de tabaco cuando te ha pedido un compañero de curro, diciendo… “uy sorry se me ha acabado”.

-          8. NO RECONOCERÁS haber mangado los sobres de sacarina en el bar de siempre.

-          9. NO RECONOCERÁS que tu novia es la que te ha dejado y sigues diciendo a la gente la estúpida frase de “lo hemos dejado”. Dejar no se hace a medias. Siempre uno está más jodido que el otro, así que no mientas por Dios, no se lo traga ni Perry.

-          10. NO RECONOCERÁS que cuando llegas a casa comes como un pajarito para no pasar los 55 kilos y sigues diciendo que zampas lo que te da la gana, que no haces deporte y que lo tuyo es cuestión de metabolismo. Mira, si lo de Kate Moss no es metabolismo, sino drogas, lo tuyo no cuela ni de blas rica.

-          11. NO RECONOCERÁS que tu último viaje a Egipto con un tío ha sido un truño. Porque viajar con Ryanair es un infierno, porque para infierno Egipto en agosto, porque estaba abarrotado de turistas y porque el hotel era un asco por el que os clavaron un pico. Por qué sigues diciendo que fue una escapadita supermolona??

-          12. NO RECONOCERÁS que te lo hubieses pasado mejor en Benidorm con tus padres, como hiciste el pasado verano, y nunca contaste.

-           13. NO RECONOCERÁS que ir a Nueva York en pleno diciembre es un mierdón. Esa frase tan manida de “Nueva York nevado es alucinante, hay que verlo” es mentira!!!. Hay que verlo, pero desde tu televisión, porque del puñetero frío que hace no puedes ver la ciudad, ni caminar, ni salir de la mierda de hotel en el que estás (porque allí son todos muy caros) y te has pillado uno con moqueta y baño compartido. Nueva York hay que verla con buen tiempo y dejarse de americanadas teletransportadas a nuestros cerebros gracias a Macaulay Culkin, el niño adorable que se convirtió en un drogata de adolescente, otra gran mentira que nos tragamos.

      14. NO RECONOCERÁS que dices que vives en el Retiro cuando tu calle es Conde de Casal.

-          15. NO RECONOCERÁS que dices que vives a 15 minutos en coche de Madrid, viviendo en Arroyo Molinos. Porque aunque tuvieras un bólido, no existiese más coche que el tuyo en la carretera, el viento fuese a tu favor y aparcases en la puñetera puerta del Sol… eso es mentira!! ni Móstoles está a 20 sin atasco!!!.

-          16. NO RECONOCERÁS que dices que vives fuera de Madrid porque prefieres la naturaleza y no admites que vives en un adosado donde lo más verde es la porno del vecino de al lado y te comes unos atascos infumables cada día para ir a currar al centro. Y que tu perro necesita campo, cuando lo que tienes es un Yorkshire que pesa menos que el pollo que te comiste ayer.

-          17. NO RECONOCERÁS que dices que el centro es LO MÁS porque vives con todo al lado, cines, teatros, bares. Y no cuentas que no tienes un pavo para ir a esos cines y teatros y nunca hay una terraza libre debajo de tu casa y te comes los gritos de los niñatos saliendo de los bares y te levantas con sus vomitonas y con las cacas de los perros en tu suela al salir de tu portal.

-          18. NO RECONOCERÁS que vas a ARCO y te quedas mirando 10 minutos una escultura con dos luces intermitentes y un trozo de cemento y entiendes lo mismo que si lees El Quijote en coreano, pero aseguras que el arte conceptual te pirra más que un corsé de Maya Hansen.

-          19. NO RECONOCERÁS que la primera noche con un tío, por la mañana, te levantas antes de la cama para que no te vea sin maquillar, vas al baño, te lavas la cara, te das un colorete rosa clarito, que no se note y te haga parecer muy sanota recién levantada, y te vuelves a meter en la cama haciéndote la dormida.

-          20. NO RECONOCERÁS que estos 20 mandamientos son tu Biblia y que si los aceptases, serías más libre de espíritu, igual de moderno/a, más humana/o y más de pueblo, AMÉN!! 

MI CUADRO DEL DÍA: EL POSTUREO EN INTERNET... EN VERSO!!

Ayer puse mi foto en el Facebóók

porque me molaba mi look

no soy especialmente mona,

pero meto tripa, pongo filtro, blanco y negro

y parezco madonna

Like a virgin, aunque sea la más zorra…

Bendito instagram, san twitter y facebook de la Cruz Latente,

conseguís hacer listo al tonto, guapo al feo

y moderna a la más paleta que te venga a la mente.

de nuevo a la zorra… decente…

“Mirad como me queda el flequillo”,

frase lapidaria de tu muro,

pero no te das cuenta que da vergüenza

es menos ridículo enseñar el culo.

Y qué me decís de usar a Shopenhauer o Confucio

para hacerse el intenso…

pero si no te lees ni la etiqueta del champú cuando cagas…

pedazo de sucio!!!

Por qué cuelgas canciones minimal en el Spoty,

si te gusta el reguetton,

Vete al “Azúcar” y arrima cebolleta que con ese postureo vía facebook

te vas a comer un mojón.

Anuncias el Viernes: Mercadillo vintage en el centro,

y el sábado: Plan de cañas y tapas creativas en el Diverxo,

si lo que te gusta es ir al fútbol

y zampar mortadela,

no te tires el rollo en el twitter, a mí me la pela.

La pela es la pela

te gusta Camela,

y hablando de los “te gusta”

cuando no te ponen ni uno, asusta,

pero es peor ponerlo por sistema

aunque te la sude el tema.

Mema!!

Poner una foto de cuando tenías tres años en el perfil

así se esconde la alopecia galopante de los treinta

y la cara de mandril

qué piensas que soy una pagafantas??

los menores no me ponen,

no te das cuenta de que canta??

Por soleares,

por tu gal o por Dios,

deja el postureo en las redes sociales

no me narres que te sacas un moco,

que pones una lavadora

que te mola Coco…

pero más que Chanel,

el de Barrio Sésamo

arriba, abajo

dentro fuera

lejos, cerca

No pongas que tu abuela está muerta.

No es necesario, hacer de tu vida

un puñetero calendario

no tengo por qué saber que eres bollera como la Escario.

Ni tu DNI, ni lo que comes me interesa

un poquito de discreción, princesa,

del pueblo,

yo te corono,

porque en el pueblo existen los mismos chismes,

pero te ahorras la factura de ONO.

DIARIO DE... LU

Hola soy Lu, pero no de Lucía, de Luna. Sí, mi madre es una moderna y me he criado en el modernismo, como el mísmisimo Gaudí. Nací en Madrid en pleno centro, bueno, no, iba a nacer en Madrid, pero mi madre decidió que quería dar a luz en el mar, un parto acuático de esos. Una experiencia muy IN, así que nací en Valencia con el agua hasta arriba y luego nos vinimos a nuestro loft en el down town de la capi.

Mi casa era guay, la cocina estaba unida al salón y el salón a la habitación y en el baño sólo había una mampara transparente, de modo que no había manera de hacer pis sin hacer un calvo a media familia. Un ático ideal abuhardillado, así que mientras tuve 10 años podía ir erguida, a partir de los 13 comencé a desarrollar una chepa como Antonio Gala.

No fui a una guardería normal, de esas en las que los niños se sacan mocos y levantan la falda a las chicas, no. Mi guardería fue de método Kumon, una enseñanza alternativa que fomenta la autonomía, la educación artística... Que mi madre sea escultora-restauradora y mi padre trabaje en una distribuidora de cine independiente tiene que ver, claro.

Luego fui al colegio Estudio, ese donde van los hijos de los intelectuales modernosos y me apuntaron a clases de chino y japonés. Recuerdo esas tardes con mis padres y sus amigos, todos con gafas muy gordas (es entonces cuando me di cuenta de que la miopía sería el mal del siglo XXI y no el paro), charlaban en casa sobre las películas de un señor con nombre raro llamado Lars Von Trier, no les gustaban los chistes verdes, sólo los sketch de Faemino y Cansado y se reían con unos jóvenes que empezaban, que hablaban como mi abuelo el del pueblo, y se hacían llamar “Muchachada”.

Llegué a ver la tele por fin, con 16 años, antes estaba tapada con una tela de kashmir traída de la India y un tocadiscos encima. Porque en mi casa no se oían cds, sólo vinilos de Jazz, soul…, en realidad mis padres eran tan vintage (sin tele, con tocadiscos…) que a veces, en vez de estar en mi casa, parecía que estaba en la de mi abuelo el del pueblo, si no fuese por el brasero.

En mi época la gente veía Sensación de Vivir, pero mis padres no me dejaban, me decían que si quería ver algo que por lo menos fuese “La casa de la pradera” que era más retro. Todo el mundo veía pelis de Chuck Norris o Stallone o Keanu Reeves…, pero en mi casa sólo se veían las que distribuía mi padre, películas de samuráis japoneses, de un señor llamado Kurosawa… supuse que todo lo hacían para mejorar mi japonés.

Cuando iba a casa de mis amigas, veía su cama rosa, su mesa de estudio con florecitas y ¡¡¡¡todo nuevo!!!, mi madre me avergonzaba porque recogía muebles de la basura, que cuanto más viejos, más le gustaban. Sillas desconchadas, mesas carcomidas… mi habitación parecía un puñetero almacén de antigüedades y mis amigas me miraban como a una indigente. Después de invitarles a casa una tarde, hicieron un bote para comprarme entre todas el almuerzo del recreo.


Tampoco ayudaba llevar a clase de gimnasia las camisetas cinco tallas más grandes … porque más de un día he confundido las mías con las de mi padre. Ambas llevaban dibujos de los Clips, de Oliver y Benji o Heidi.
Así que muchos días cuando me llevaba al cole, aparecíamos los dos con la misma camiseta y pelaos de frío en una Vespa de la edad de Conchita Velasco. Porque en mi casa el coche estaba prohibido, aunque fuese enero y cayesen chuzos de punta.

Hoy tengo 20 años, me llaman la Luni, mi chico pasa de motos amariconadas y tiene una Rieju de los 70, eso sí, tuneada eh?? (un modelo muy vintage también, creo que esto les gustará a mis padres), paso tres de cada 5 noches en Pinto porque mi churri, El Rául, trabaja en un garito allí y sale tarde, así que me quedo a dormir con él en un local que ha alquilado con los colegas del grupo, de techos altos (por fin puedo estirarme en casa).

He estudiado peluquería y soy esteticien en una tienda de chinos, de esas que arreglan las uñas, (yo creo que conseguí el curro por el idioma, lo de aprender chino me vino de lujo), y creo que he sacado la vena artística de mi madre porque hago unos dibujos divinos en la uñas de la clientas más vip. No debería dar nombres… pero… (hago las uñas a una de las tronistas de Mujeres, Hombres y Viceversa, pero shhhhh…).

Y por fin he entendido el cine que tanto veían mis padres, el cine de Tarantino, el garito del Raúl es como “Abierto hasta el amanecer”, serpiente incluida. Lo que nunca entenderé es el humor de Faemino y Cansado, pero con los porros que me doblo mi chico me llama “Fumada” y yo a él “Cansado”, puto vago!!.

Como no nos va mucho lo de los viajes (si no se puede llegar con la moto Rieju), estamos pensando en tener un hijo, y le pienso llamar Lars, el Lars, ¿mola no??, por Lars Von Trier… si es que no se puede evitar, tó se pega,  cómo son los genes… la que es moderna es moderna!!.