domingo, 24 de noviembre de 2013

MUNDO EMOTICONO

Me declaro fan de los emoticonos, me gustan más que una birra fría con colegas, más que un buen concierto bailando como una loca, se han hecho tan necesarios en mi vida como las pinzas de depilar o un pintalabios rojo. ¿Y por qué?? porque consiguen traducir sin apenas esfuerzos, un momento, una situación, a golpe de click. Esta es mi clasificación, agradeceré cualquier aportación que hagáis gustosamente.

EMOTICONOS COMODÍN: Aquellos que sirven pa tó.

- Guiño de ojo: es cambiar el soso Sí de siempre por un rollito complicidad. 

- La sevillana y las cabareteras: ¿No me digáis que poner una sevillana en tu vida no te la alegra?. Tu colega te dice que si os tomáis unas cañas hoy, sevillana al canto. Tu colega que ha adelgazado tres kilos del tirón, sevillana al canto. Que tu jefa tiene un trancazo de narices y no va a aparecer por el curro en dos semanas, doble sevillana. 

- Con entidad de emoticono, sin serlo. Soy muy muy fan de los tres JAJAJA seguidos, con sus variaciones en JIJIJI O JEJEJE, incluso JUASJUAS… porque ya tienen entidad propia y porque son la respuesta a muchas situaciones. Un chiste, es lo obvio, el comentario de una amiga diciendo que ayer se tiró al más feo del bar,  plantas tres JAJAJA, cuando un día de lluvia te calzas el pie con el zapato de ante en un charcazo, JAJAJA. O… estas medio sobada en el sillón te mandan un mensaje, ni lo has leído, pero tienes que contestar, pero pasas de despertarte, tres JAJAJA hacen un papelón. O lo mejor, cuando un tío con el que no quieres nada te manda un "estoy de viaje hacia Madrid, ¿nos vemos??" y tú dices: JAJAJA, pero esta vez es una risa histérica, de… ¿no puede ser verdad no??.

- Los JAJAJA: sólo podrían ser sustituidos por el careto que llora dos lagrimones de la risa!!! Llorar de risa es lo más grande que hay.

EMOTICONOS DEL AMOR:
- Un careto mandando beso: lo que le envías a un colega o un compañero de curro.
- El mismo careto besando pero con corazoncito: se lo mandas a un colega o compañero de curro… que te tirarías si vas pedo.
- Labios rojos: beso que mandas después de un polvo sin más.
- Corazón: lo que mandas después de un polvazo.


EMOTICONOS DE FLIPAR: 

- El grito de Munch: esa cara fantasmagórica perfecta para un domingo de resaca, que con una pistola al lado apuntando describe perfectamente ese estado que por mucho que quisieses transmitir con palabras sería imposible!! porque con la resaca no tienes neuronas y con un click ahí está la cara perfecta.

- El careto con los ojos como platos. Puede servir para decir que te han metido un palo por el culo, pero en realidad ese momento de estoy flipando, no conseguiría interpretarlo ni el puñetero Clint Eastwood.

- El careto con las gafas de sol: De mis favoritos… este no es de flipar, es de flipaos!!

LOS SUPEREMOTICONOS ARTÍSTICOS:

- El truño con ojos. bendición!!! rey de los emoticonos!! porque poner cara a la mierda te ayuda a superarla, a descojonarte, en realidad es una metáfora de la vida hecha emoticono.

- Los monetes tapandose la cara. Geniales y perfectos para contestar con los tres al mensaje de un plasta que te entra y no te pone ná de ná.

- Y muy muy fan de las uñas pintadas y el pintalabios, no sirven pa ná, nunca contarías a alguien que te estás pintando las uñas…, pero me rechiflan. 


LOS ÚTILES:

- En esta clasificación entra también el careto del besico.

- La tarta de cumpleaños o la de boda. situaciones obvias.

- Los aplausos. grandiosos!!! que aunque no suenan… los oyes!!

- Las birras que aunque no están en la primera página del emoticonismo, ahí están!! el uso depende de tu vida social. Yo las tengo en el top ten!! 

- La sartén con los huevos fritos. Porque siempre, siempre, hay alguna ocasión en el día en el que estás hasta los huevos!!

LOS FREAKS, LOS GRANDES OLVIDADOS:

- El tipo del gorro como un vigilante del palacio de Buckingham. ¡Muy grande!!

- La gamba gabardina de la página 3. ¿Cuántas veces en tu vida vas a estar comiéndote gambas gabardina y lo vas a contar??

- La bandera con el pez colgando o uno que parece un consolador trifásico. Estoy deseando comprarme uno para poder mandar el emoticono!!! no soporto no usarlos!!! me refiero a los emoticonos, no a los consoladores...

- Las gafas, las huellas de pies, la iguana, el cactus, el muñeco de nieve, la iglesia, el destornillador, la mazorca de maíz, la bandera de japón, los relojes… todo un universo por explorar gente… vivan los emoticonos!!!!

Un placer deciros que estoy inmensamente feliz de que me leáis cada semana o lo que es lo mismo… cuatro sevillanas, tres cabareteras, dos aplausos, unas birras, una tarta de cumpleaños, seis besos y dos corazones y por supuesto… muchos JAJAAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJA!!!!!.


domingo, 3 de noviembre de 2013

CAMARERISMO ILUSTRADO

Soy una fascinada de los buenos bares y de los buenos camareros, lo reconozco. Camilo José Cela dijo que "ser universitario es una forma de ser". Yo lo traslado a los camareros; ser camarero es una forma de ser, pero ser camarero y universitario, una putada. Sí, una nueva casta social en esta eterna crisis que nos invade, y que conlleva una insatisfacción personal que se traduce en una cara más amarga que el bitter que se piden las abuelas en los bares. 

Y como me he dado cuenta que el hombre perfecto no existe, tengo una nueva misión, buscar al camarero perfecto, completo, redondo, el que te reconcilia con el mundo y con tu vida, porque en el bar es donde te ríes, desparramas, te olvidas de las miserias, de tus jefes, de los niños y te encuentras, por unos momentos, en ese estado de felicidad, que por fugaz, es incomparable. Los camareros, los nuevos curas.


Y después de esta pseudo oda al camarerismo ilustrado, me atrevo con una clasificación que me ha llevado días, tardes y noches de investigación. Rigurosos estudios entre vinos, cañas, copas, bailes y risas, largas veladas de análisis y ninguna vana. Siendo una apasionada de la gente, de las relaciones y de los buenos bares (aprovecho para recomendar mi otro blog PINTAN COPAS), que cualquier momento para revenderse es bueno. Ahí va: 

El camarero de toalavida: Ese viejuno, entradito en años, que imaginas con chándal de domingo cuando se quita el uniforme, leyendo el marca y birra en mano. De esos con peine en el bolsillo de púa fina, porque la gorda dejó de usarla hace tiempo. De los que te hacen cumplidos como… "qué desean estas chicas tan guapas"… o los de la broma sempiterna española, rancia y manida… que cuando respondes "no sé qué pedir" ellos dicen, "de eso no tenemos señorita". Pero también el que sigue el código del bar, que es que cuando te dejas tres rondas, la cuarta la paga él, porque sabe que ese es un código no escrito que hay que respetar, como el de no mirar la picha del de al lado en los baños. Un pacto de caballero, de camarero.

El camarero de hielo, los Robocops de la bandeja.  Robots de restaurantes pijos, perfectamente uniformados con rostro impertérrito, músculos definidos. Mirada de zombie, preguntas de guión. "Desea algo más, le retiro los platos", "esto es mousse de uva caramelizada con cornete de foia…" Un discurso que podrían repetirían hasta el infinito si dieses otra vez al play. Un robot que vendría mejor para otros menesteres que para llevar una bandeja.

El camarero amargado, revenío. Ese que está más quemado que la pipa de un indio. El que te sirve con desgana, te gruñe si no sigues las normas. Le jodes si consumes y le jodes también si sólo te tomas un café en toa la tarde porque no hace caja. Al que le pesan el lumbago y la mala hostia a partes iguales. El que te mete el dedo dentro de la caña cuando la sirve y encima le jode que te moleste. El que mide las putas patatas que te tomas como si te estuviera poniendo gamba de Huelva. 

El camarero acelerado, el aguililla. Una especie muy asentada en el sur. El que no para de hablar y hace chistes rápidos aprehendidos, coquetea. Y sube, baja, pilla la orden de 7 cafés distintos, el cortado, descafeinado de sobre con sacarina, con leche largo de café y una mediana con leche fría y no se le va ni una al tío. Y de carrerilla te dice la alineación del Betis sin titubear, te cuenta cómo está la clasificación de la fórmula uno y te cuenta tres chistes seguidos entreveraos con una chirigota, porque su madre es de Cádiz, digooo!!. Que se mueve como el puñetero Messi entre el magma de gente sin derramar ni una caña. Un malabarista de la bandeja, un genio en el campo. Un estresao en la vida. 

El camarero ilustrao-estirao. El moderno, fotógrafo, actor, periodista, y artista in process… que sienten que no se merecen estar allí, que la hostelería sólo es su tarjeta para seguir creando. Ese que piensa que a los que sirve son una pandilla de paletos tocapelotas. Que te sirve el café con doble ración de superioridad y ego. Un café que te sienta peor que unos callos a las 2 de la madrugada. Un tipo que corta la leche con tocar la taza. 

El camarero extranjero. El panchito, el chinorri, los que no se enteran ni del nodo y además se la suda. El pachorrismo sudamericano al que le pides tres cañas, dos refrescos y un zumo de naranja y te acaba trayendo un vaso de agua para refrescarte, con una caña de chocolate y una naranja pelada. Y eso después de tres horas. O el chino, al que para pedirle, necesitas el Word Reference, con el que tienes que jugar a las películas para que entienda la comanda, y gesticular una cerveza... va que te vá, pero si quieres pincho de morcilla… ahí lo dejo.

El camarero autista. Aquel que mira, pero no ve. Ese que está a dos metros de tí, tú con la mano levantada como cuando la profe de quinto de EGB (sí tengo más de treinta) hacía una pregunta y te la sabías, estirabas el brazo hasta el infinito para que te preguntase a tí, pero nunca lo hacía y al final le preguntaba al de al lado, y el camarero sirve a al de al lado también. Ese que hace que mira a ver qué falta, pero en realidad le jode que alguien le pida y se hace el longui.  El que te está viendo y consigue concentrar su mirada al infinito como un zombie y pasar de tu culo. Y entonces te metes en la guerra, juegas a su juego, sucio, ruín. Y levantas el brazo, pero en vez de con la mano estirada haciendo un gestito como apuntando, vamos el típico gesto de "te pido la cuenta" y en ese momento el camarero te ve y como un cervatillo, ingenuo, vulnerable, acude a la recogida de pasta y es cuando tú le dices, con sonrisa perruna y sabiduría baretera: "tres birras y dos vinos" y él te mira con cara de odio porque sabe que se la has colado y esta batalla es tuya. Eso sí, ya veremos quien gana la guerra, porque él siempre tiene la sartén y la bandeja por el mango.

Y por fin, esa especie, en peligro de extinción, escondida, pero presente, más preciada que unos Loboutin o el último modelo de iphone en China.



El camarero perfecto, el enrrollao. Al que le gusta su curro, y si no le gusta, lo disimula, porque lo que sí que le gusta es la gente, es agradar. Que te regala una sonrisa y quizá también una ronda cuando has repetido tres veces. El que te reconoce si saludas cada mañana y se queda con el puto café que pides, después de pedir lo mismo durante siete días seguidos. El que no necesita hacer broma chunga ni pone excusas, ni te hace favores. Ese al que todo el mundo deja propina y sonríe y le trata bien porque él también lo hace continuamente. El que tiene otra vida, la que sea, mejor o peor, con sueños de ser otra cosa, u orgulloso de ser lo que es, pero que mientras está con su bandeja disfruta, aporta y se empapa. Al que le perdonas un error porque los clientes cometemos muchos. Un tipo que quizá no está bueno, ni es guapo, pero sí atractivo, porque tener buen rollo y regalar sonrisas siempre es atractivo, se tenga la edad que se tenga. Un Dios del delantal, el Adonis de la alegría, el héroe del buen servicio, el Supercamarero. El que debería llevar capa y turbopaquets, aunque también en su otra vida sea periodista.

Si localizan a alguno de estos, cuidénlo, no los mojen, no los expongan a la luz, no les den agua y que no coman después de las 12, que luego pasa lo que pasa… y siempre preferí a los superhéroes antes que a los Gremlins.