domingo, 24 de febrero de 2013

LOS 20 MANDAMIENTOS: PEQUEÑAS VERGÜENZAS INCONFESABLES


Somos humanos, somos de pueblo, señores, incluso los modernos, sííí también, así que vamos a dejarnos de hostias y a reconocer de una vez estos 20 mandamientos:

-          1. NO RECONOCERÁS que has bajado en pijama al súper un domingo porque estabas de resaca y no te apetecía vestirte. Y pensabas que con un abrigo no se nota… por Dios!! mira esta foto y dime si es discreto… por mucho que lleves un visón encima. (Documento real, supermercado Día, calle San Bernardo, 12 de la mañana).


-          2. NO RECONOCERÁS que ya que estás en pijama… es el típico día para no ducharse por pereza y hacerte un polaco (lavarse el chirri y el sobaco) e irte al curro sin duchar.
-          3. NO RECONOCERÁS un pedo cuando llevas menos de un año con un tío, es más, no deberías reconocerlo nunca en la vida. Lo malo, es que los pedos de las tías (y más las que comen All Bran) son jodidos de negar. Vamos que es más fácil que Massiel dé cero en un control de alcoholemia.
-          4. NO RECONOCERÁS que has leído libros de autoayuda después de una ruptura, y has pensado que son pura filosofía… pues lo siento, pero algo que se llama “pensamiento positivo” o “tú vales mucho, aprende a quererte” no son ensayos de sabiduría, reina.
-          5. NO RECONOCERÁS haber forrado un libro con papel de periódico para que en el metro nadie vea que te estás leyendo el último de Carlos Luis Zafón. Oh!! Un best seller!!! sacrilegio!!!
-          6. NO RECONOCERÁS haber comprado una camiseta por 3 pavos en Pimkie o tener un chándal y usarlo para estar por casa.
-          7. NO RECONOCERÁS haberte hecho el/la longuis a la hora de pagar la cuenta o haber escondido el paquete de tabaco cuando te ha pedido un compañero de curro, diciendo… “uy sorry se me ha acabado”.
-          8. NO RECONOCERÁS haber mangado los sobres de sacarina en el bar de siempre.
-          9. NO RECONOCERÁS que tu novia es la que te ha dejado y sigues diciendo a la gente la estúpida frase de “lo hemos dejado”. Dejar no se hace a medias. Siempre uno está más jodido que el otro, así que no mientas por Dios, no se lo traga ni Perry.
-          10. NO RECONOCERÁS que cuando llegas a casa comes como un pajarito para no pasar los 55 kilos y sigues diciendo que zampas lo que te da la gana, que no haces deporte y que lo tuyo es cuestión de metabolismo. Mira, si lo de Kate Moss no es metabolismo, sino drogas, lo tuyo no cuela ni de blas rica.


-          11. NO RECONOCERÁS que tu último viaje a Egipto con un tío ha sido un truño. Porque viajar con Ryanair es un infierno, porque para infierno Egipto en agosto, porque estaba abarrotado de turistas y porque el hotel era un asco por el que os clavaron un pico. Por qué sigues diciendo que fue una escapadita supermolona??
-          12. NO RECONOCERÁS que te lo hubieses pasado mejor en Benidorm con tus padres, como hiciste el pasado verano, y nunca contaste.
-           13. NO RECONOCERÁS que ir a Nueva York en pleno diciembre es un mierdón. Esa frase tan manida de “Nueva York nevado es alucinante, hay que verlo” es mentira!!!. Hay que verlo, pero desde tu televisión, porque del puñetero frío que hace no puedes ver la ciudad, ni caminar, ni salir de la mierda de hotel en el que estás (porque allí son todos muy caros) y te has pillado uno con moqueta y baño compartido. Nueva York hay que verla con buen tiempo y dejarse de americanadas teletransportadas a nuestros cerebros gracias a Macaulay Culkin, el niño adorable que se convirtió en un drogata de adolescente, otra gran mentira que nos tragamos.


      14. NO RECONOCERÁS que dices que vives en el Retiro cuando tu calle es Conde de Casal.
-          15. NO RECONOCERÁS que dices que vives a 15 minutos en coche de Madrid, viviendo en Arroyo Molinos. Porque aunque tuvieras un bólido, no existiese más coche que el tuyo en la carretera, el viento fuese a tu favor y aparcases en la puñetera puerta del Sol… eso es mentira!! ni Móstoles está a 20 sin atasco!!!.
-          16. NO RECONOCERÁS que dices que vives fuera de Madrid porque prefieres la naturaleza y no admites que vives en un adosado donde lo más verde es la porno del vecino de al lado y te comes unos atascos infumables cada día para ir a currar al centro. Y que tu perro necesita campo, cuando lo que tienes es un Yorkshire que pesa menos que el pollo que te comiste ayer.
-          17. NO RECONOCERÁS que dices que el centro es LO MÁS porque vives con todo al lado, cines, teatros, bares. Y no cuentas que no tienes un pavo para ir a esos cines y teatros y nunca hay una terraza libre debajo de tu casa y te comes los gritos de los niñatos saliendo de los bares y te levantas con sus vomitonas y con las cacas de los perros en tu suela al salir de tu portal.
-          18. NO RECONOCERÁS que vas a ARCO y te quedas mirando 10 minutos una escultura con dos luces intermitentes y un trozo de cemento y entiendes lo mismo que si lees El Quijote en coreano, pero aseguras que el arte conceptual te pirra más que un corsé de Maya Hansen.


-          19. NO RECONOCERÁS que la primera noche con un tío, por la mañana, te levantas antes de la cama para que no te vea sin maquillar, vas al baño, te lavas la cara, te das un colorete rosa clarito, que no se note y te haga parecer muy sanota recién levantada, y te vuelves a meter en la cama haciéndote la dormida.
-          20. NO RECONOCERÁS que estos 20 mandamientos son tu Biblia y que si los aceptases, serías más libre de espíritu, igual de moderno/a, más humana/o y más de pueblo, AMÉN!! 

domingo, 17 de febrero de 2013

MI CUADRO DEL DÍA: EL POSTUREO EN INTERNET... EN VERSO!!



Ayer puse mi foto en el Facebóók
porque me molaba mi look
no soy especialmente mona,
pero meto tripa, pongo filtro, blanco y negro
y parezco madonna
Like a virgin, aunque sea la más zorra…

Bendito instagram, san twitter y facebook de la Cruz Latente,
conseguís hacer listo al tonto, guapo al feo
y moderna a la más paleta que te venga a la mente.
de nuevo a la zorra… decente…


“Mirad como me queda el flequillo”,
frase lapidaria de tu muro,
pero no te das cuenta que da vergüenza
es menos ridículo enseñar el culo.

Y qué me decís de usar a Shopenhauer o Confucio
para hacerse el intenso…
pero si no te lees ni la etiqueta del champú cuando cagas…
pedazo de sucio!!!

Por qué cuelgas canciones minimal en el Spoty,
si te gusta el reguetton,
Vete al “Azúcar” y arrima cebolleta que con ese postureo vía facebook
te vas a comer un mojón.

Anuncias el Viernes: Mercadillo vintage en el centro,
y el sábado: Plan de cañas y tapas creativas en el Diverxo,
si lo que te gusta es ir al fútbol
y zampar mortadela,
no te tires el rollo en el twitter, a mí me la pela.

La pela es la pela
te gusta Camela,
y hablando de los “te gusta”
cuando no te ponen ni uno, asusta,
pero es peor ponerlo por sistema
aunque te la sude el tema.
Mema!!


Poner una foto de cuando tenías tres años en el perfil
así se esconde la alopecia galopante de los treinta
y la cara de mandril
qué piensas que soy una pagafantas??
los menores no me ponen,
no te das cuenta de que canta??

Por soleares,
por tu gal o por Dios,
deja el postureo en las redes sociales
no me narres que te sacas un moco,
que pones una lavadora
que te mola Coco…
pero más que Chanel,
el de Barrio Sésamo
arriba, abajo
dentro fuera
lejos, cerca
No pongas que tu abuela está muerta.

No es necesario, hacer de tu vida
un puñetero calendario
no tengo por qué saber que eres bollera como la Escario.

Ni tu DNI, ni lo que comes me interesa
un poquito de discreción, princesa,
del pueblo,
yo te corono,
porque en el pueblo existen los mismos chismes,
pero te ahorras la factura de ONO.

domingo, 10 de febrero de 2013

DIARIO DE... LU


Hola soy Lu, pero no de Lucía, de Luna. Sí, mi madre es una moderna y me he criado en el modernismo, como el mísmisimo Gaudí. Nací en Madrid en pleno centro, bueno, no, iba a nacer en Madrid, pero mi madre decidió que quería dar a luz en el mar, un parto acuático de esos. Una experiencia muy IN, así que nací en Valencia con el agua hasta arriba y luego nos vinimos a nuestro loft en el down town de la capi.


Mi casa era guay, la cocina estaba unida al salón y el salón a la habitación y en el baño sólo había una mampara transparente, de modo que no había manera de hacer pis sin hacer un calvo a media familia. Un ático ideal abuhardillado, así que mientras tuve 10 años podía ir erguida, a partir de los 13 comencé a desarrollar una chepa como Antonio Gala.





No fui a una guardería normal, de esas en las que los niños se sacan mocos y levantan la falda a las chicas, no. Mi guardería fue de método Kumon, una enseñanza alternativa que fomenta la autonomía, la educación artística... Que mi madre sea escultora-restauradora y mi padre trabaje en una distribuidora de cine independiente tiene que ver, claro.


Luego fui al colegio Estudio, ese donde van los hijos de los intelectuales modernosos y me apuntaron a clases de chino y japonés. Recuerdo esas tardes con mis padres y sus amigos, todos con gafas muy gordas (es entonces cuando me di cuenta de que la miopía sería el mal del siglo XXI y no el paro), charlaban en casa sobre las películas de un señor con nombre raro llamado Lars Von Trier, no les gustaban los chistes verdes, sólo los sketch de Faemino y Cansado y se reían con unos jóvenes que empezaban, que hablaban como mi abuelo el del pueblo, y se hacían llamar “Muchachada”.


Llegué a ver la tele por fin, con 16 años, antes estaba tapada con una tela de kashmir traída de la India y un tocadiscos encima. Porque en mi casa no se oían cds, sólo vinilos de Jazz, soul…, en realidad mis padres eran tan vintage (sin tele, con tocadiscos…) que a veces, en vez de estar en mi casa, parecía que estaba en la de mi abuelo el del pueblo, si no fuese por el brasero.


En mi época la gente veía Sensación de Vivir, pero mis padres no me dejaban, me decían que si quería ver algo que por lo menos fuese “La casa de la pradera” que era más retro. Todo el mundo veía pelis de Chuck Norris o Stallone o Keanu Reeves…, pero en mi casa sólo se veían las que distribuía mi padre, películas de samuráis japoneses, de un señor llamado Kurosawa… supuse que todo lo hacían para mejorar mi japonés.


Cuando iba a casa de mis amigas, veía su cama rosa, su mesa de estudio con florecitas y ¡¡¡¡todo nuevo!!!, mi madre me avergonzaba porque recogía muebles de la basura, que cuanto más viejos, más le gustaban. Sillas desconchadas, mesas carcomidas… mi habitación parecía un puñetero almacén de antigüedades y mis amigas me miraban como a una indigente. Después de invitarles a casa una tarde, hicieron un bote para comprarme entre todas el almuerzo del recreo.



Tampoco ayudaba llevar a clase de gimnasia las camisetas cinco tallas más grandes … porque más de un día he confundido las mías con las de mi padre. Ambas llevaban dibujos de los Clips, de Oliver y Benji o Heidi.
Así que muchos días cuando me llevaba al cole, aparecíamos los dos con la misma camiseta y pelaos de frío en una Vespa de la edad de Conchita Velasco. Porque en mi casa el coche estaba prohibido, aunque fuese enero y cayesen chuzos de punta.

Hoy tengo 20 años, me llaman la Luni, mi chico pasa de motos amariconadas y tiene una Rieju de los 70, eso sí, tuneada eh?? (un modelo muy vintage también, creo que esto les gustará a mis padres), paso tres de cada 5 noches en Pinto porque mi churri, El Rául, trabaja en un garito allí y sale tarde, así que me quedo a dormir con él en un local que ha alquilado con los colegas del grupo, de techos altos (por fin puedo estirarme en casa).


He estudiado peluquería y soy esteticien en una tienda de chinos, de esas que arreglan las uñas, (yo creo que conseguí el curro por el idioma, lo de aprender chino me vino de lujo), y creo que he sacado la vena artística de mi madre porque hago unos dibujos divinos en la uñas de la clientas más vip. No debería dar nombres… pero… (hago las uñas a una de las tronistas de Mujeres, Hombres y Viceversa, pero shhhhh…).





Y por fin he entendido el cine que tanto veían mis padres, el cine de Tarantino, el garito del Raúl es como “Abierto hasta el amanecer”, serpiente incluida. Lo que nunca entenderé es el humor de Faemino y Cansado, pero con los porros que me doblo mi chico me llama “Fumada” y yo a él “Cansado”, puto vago!!.


Como no nos va mucho lo de los viajes (si no se puede llegar con la moto Rieju), estamos pensando en tener un hijo, y le pienso llamar Lars, el Lars, ¿mola no??, por Lars Von Trier… si es que no se puede evitar, tó se pega,  cómo son los genes… la que es moderna es moderna!!.