domingo, 29 de septiembre de 2013

INCONGRUENCIAS RETRO: LA CARTILLA


Hoy tenía que hacer una gestión en el banco, me acerco a esas oficinas feas, porque los bancos son más feos que unas bragas color visón. Iguales, uniformes, asépticas, antimorbo. Porque puedes tener un apretón sexual con tu chico en la playa, en los baños de un garito de moda, incluso en el ascensor de la oficina, ¿pero en un banco??. Un banco corta la líbido como la corta un tipo en calzoncillos y con calcetines. 
Bien, pues llego a una de las mesas, donde todos los que están detrás son el espejo del aburridismo y la tristura, solicito una gestión y con grisura visual y sonora
me dice: "¿trae usted la libreta??" 
digo: "¿disculpe??" 
me dice: "sí, la libreta"
digo: "¿se refiere a ese librito más pasado que regalar un cd, que sólo usan la gente de avanzada edad porque se piensan que por tener escritos los movimientos nadie les puede robar??"
me dice: exacto, el mismo. 
Alucino!!! y digo de nuevo: ¿que sin esa libreta que hace siglos que no veo, ni uso, ni quiero, no puedo hacer esta gestión???
me dice: de nuevo acierta, pero no se preocupe podemos actualizarla ahora… 



20 minutos!! después seguía frente a "señor gris" (en homenaje a Tarantino), que metía mini cuadernillos de Rubio dentro de una máquina que no paraba de imprimir. 
Y mientras, yo pensaba: Qué gasto de papel, qué gasto de energía, de electricidad, de tinta, de esfuerzo, y ¿dónde coño meto las 6 libretas que me han impreso con todos los movimientos desde hace 4 años??, ¿para qué coño sirve eso??. 
Es decir, hoy podemos comprar con solo un movimiento de dedo, cambiar la fisionomía de una persona poniendo tres filtros a la foto, hablar con una minicámara con tu prima de Chile, comprar y vender acciones desde cualquier punto del mundo con un click en tu móvil, pero si hasta el último iphone funciona con la huella digital!!!

¿Y no se puede cerrar una cuenta sin llevar al día la impresión de tus libretas-cartillas del banco??. En serio, ¿qué pretenden??, ¿recordarte cada una de las compras innecesarias que has hecho en tu vida??. Como una pseudoterapia de choque, que cada nnnnnnnn de la máquina impresora sea como un electroshock. nnnnnn zapatos de tacón del 37, tú usas un 36, pero eran tan monos… nnnnnnnnn casco de moto mod personalizado (tú no tienes moto, pero una vez te enrollaste con un motero una noche y pensabas que cuajaría y el casco no te podía faltar), nnnnnnnn bicicleta estática que has usado un día… 



Cada línea de la cartilla una tortura, como el bambú entre las uñas, una tortura impresa, como los documentos de notario. Un tortura anacrónica y absurda, propia y ajena porque… ¿os habéis encontrado alguna vez a uno de esos bichos raros que actualizan su cartilla???. 
Sí, ese tipo de personas que en el cole pasaban los apuntes a limpio o que planchan las bragas o meten en la punta de los zapatos un trozo de papel de periódico cuando se van de viaje. Pues siempre te los encuentras cuando llevas prisa, esos días que vas tarde a currar y llegas al metro y compras el bonometro, pero la tarjeta no te funciona y no llevas dinero en metálico porque anoche te viniste arriba e invitaste a medio bar a tomar copas. Sales corriendo al primer banco para sacar 50 pavos cagando leches y allí está… esa persona, esa que actualiza la puta cartilla, que se permite perder 30 minutos de su tiempo y se los hace perder al resto imprimiendo cada línea del cuadernillo. Que ni siente ni padece con cada línea de impresión, que lo único que está pensando después de hacer eso, es ver cómo avanza la obra del edificio que hay en la esquina o pensar a qué bar va hoy a tomarse un café de 1 euro para leer el Marca por la cara y apurar una horilla y media más con un vaso de agua.


 Y mientras esperas a que su puñetera actualización de libreta acabe… mandas un whatsapp a tu jefe para decirle que estas viviendo una escena amish en pleno Madrid y llegas tarde, aprovechas para hacer la compra de casa desde el móvil y se te acaba la batería y sigues, esta vez con tu tablet, te lees los periódicos e incluso hablas por skype con tu hermano que está en Perú… en ese momento y 45 minutos después… un tipo termina de pasar los putos apuntes a limpio, de imprimir y actualizar su cartilla… el mismo tipo que sigue usando el vidé de su casa, que cuando habla sigue diciendo "baladí", "otrora" o "sendas cosas" y lleva una carpetilla de plástico para llevar los billetes cuando viaja más allá de su pueblo!!!. 

domingo, 15 de septiembre de 2013

LAS COSAS PASAN… THE ZINGS JAPEN


¿Sabéis esas veces que sin prepararlo todo sale bien???. Seguro que algún cenizo dice que no… pues no me lo creo, alguna vez pasa en la vida. Me refiero a eso que dicen de que el día que más chunga vas, con los vaqueros viejos y las zapas, vas y ligas. O ese día que no te apetece salir y de repente se lía parda, o cuando acabas de salir de una relación y has decidido darte a la vida promiscua y conoces a alguien y te casas en seis meses, o decides comprar un décimo y va y te toca. ¡¡Eso mola!! porque la vida sorprende y también para bien.

Bien, pues imaginad que os vais de viaje con una amiga que conociste hace 12 años y no has vuelto a ver, y no tienes confianza y resulta ser una de las personas con las que mejor te entiendes!!. Imaginad que te cruzas el charco en business con billete de turista (y no es una metáfora). Imaginad que no llevas GPS y os recorréis un país lejano, desconocido, y resulta que todo el mundo pierde el culo por indicarte por dónde ir y llegas como una reina a cada puerta de cada sitio. Imaginad que cada noche sales con las deportivas y una barra de labios roja (viva el Russian Red de Mac) sin la rayalojo, ni taconazo, nifaltaquehace y todo el mundo te quiere conocer. O que en cada garito al que entras hay musicote en directo, country, jazz, rock, funky y y te lo bailas todo como si fueses Leroy el de Fama. Imaginad que te lo juegas todo al negro ( y no me refiero a Leroy)… Y ganas!! (venga vale, eso no lo imaginéis porque siempre he preferido la suerte vital que la ludopática).

Imaginad que las hamburguesas son buenas y saben a carne de rumiante y no de gato. Q que te puedes poner cerdo desde primera hora de la mañana porque desayunar como Falete no sólo no está mal visto, sino que es normal. Imaginad que vais por la calle y sí, hay gente muy gorda, pero lo mejor es que tú a su lado pareces más delgada!!. Un país en el que el coche nunca se te cala, porque es automático, que puedes conducir con un solo pie y no tienes que aguantar los pitidos y comentarios de un menda que lleva comiéndote el culo toda la calle hasta el semáforo mascullando "mujer tenía que ser".
Un lugar en el que los moteles de carretera no sólo están limpios, sino que tienen camas tamaño "King size" donde cabe el mismísimo Gasol con su hermano y tres rusas rubias y no se rozan!!. Donde llevar sombrero de cowboy no recuerda a Coyote Dax, sino a Clint Eastwood. Donde todo el mundo pronuncia bien el inglés y no toman relaxing cafés in the Plaza Mayor ni romantic dinners in the Madrid de los Austrias. Donde una Mission no es un sitio con monjas, sino el barrio más molón de la ciudad. 



Donde la peña no sabe lo que es oler el bocata de chori del de la toalla de al lado en la playa, porque  las playas no se petan, porque son inmensas y la gente no se baña porque el agua está fría (¡¡¡que prueben en Asturias coño!!!). Donde la gente fuma más marihuana que tabaco. Donde cada día conoces buena gente que sonríe ( y no por la María), ¡¡sí!!, ¡¡¡incluso los camareros!!! te desean buen día y te atienden con gusto. Un país utópico donde la frase más escuchada es "have a nice day". Traduzco en lenguaje olímpico "HAFFFF A NAISSSS DÍA". Un mundo en el que las mechas californianas vienen de serie, no hay que tunearlas con un bote de L,oreal en el lavabo de casa. 



Sí, un lugar también con contradicciones, con libertades medidas y derechos sociales ajustados, con culto al trabajo y armas, con conservadurismos trasnochados camuflados…, pero ¿es eso peor?? que un país de corrupción obscena y diaria, de chapucismo y dinero negro en cada esquina, de recortes y muertosdehambre hambrientos de sobres de dinero que no sobran. De enchufismo y pandereta, de derechos sociales cada vez menos sostenibles… de caña y pincho puestos con mala baba…. en fin, ¿susto o muerte?? ¿cada uno tiene lo suyo no??. De momento, dejad de imaginar, porque os he contado mis vacaciones en California, las últimas líneas son mi vuelta a la realidad. La vida mola y las cosas pasan, en serio, sólo hay que darse cuenta, lo que viene siendo darse cuenting tarantino.