INCONGRUENCIAS RETRO: LA CARTILLA

Hoy tenía que hacer una gestión en el banco, me acerco a esas oficinas feas, porque los bancos son más feos que unas bragas color visón. Iguales, uniformes, asépticas, antimorbo. Porque puedes tener un apretón sexual con tu chico en la playa, en los baños de un garito de moda, incluso en el ascensor de la oficina, ¿pero en un banco??. Un banco corta la líbido como la corta un tipo en calzoncillos y con calcetines. 
Bien, pues llego a una de las mesas, donde todos los que están detrás son el espejo del aburridismo y la tristura, solicito una gestión y con grisura visual y sonora
me dice: "¿trae usted la libreta??" 
digo: "¿disculpe??" 
me dice: "sí, la libreta"
digo: "¿se refiere a ese librito más pasado que regalar un cd, que sólo usan la gente de avanzada edad porque se piensan que por tener escritos los movimientos nadie les puede robar??"
me dice: exacto, el mismo. 
Alucino!!! y digo de nuevo: ¿que sin esa libreta que hace siglos que no veo, ni uso, ni quiero, no puedo hacer esta gestión???
me dice: de nuevo acierta, pero no se preocupe podemos actualizarla ahora… 

20 minutos!! después seguía frente a "señor gris" (en homenaje a Tarantino), que metía mini cuadernillos de Rubio dentro de una máquina que no paraba de imprimir. 

Y mientras, yo pensaba: Qué gasto de papel, qué gasto de energía, de electricidad, de tinta, de esfuerzo, y ¿dónde coño meto las 6 libretas que me han impreso con todos los movimientos desde hace 4 años??, ¿para qué coño sirve eso??. 

Es decir, hoy podemos comprar con solo un movimiento de dedo, cambiar la fisionomía de una persona poniendo tres filtros a la foto, hablar con una minicámara con tu prima de Chile, comprar y vender acciones desde cualquier punto del mundo con un click en tu móvil, pero si hasta el último iphone funciona con la huella digital!!!

¿Y no se puede cerrar una cuenta sin llevar al día la impresión de tus libretas-cartillas del banco??. En serio, ¿qué pretenden??, ¿recordarte cada una de las compras innecesarias que has hecho en tu vida??. Como una pseudoterapia de choque, que cada nnnnnnnn de la máquina impresora sea como un electroshock. nnnnnn zapatos de tacón del 37, tú usas un 36, pero eran tan monos… nnnnnnnnn casco de moto mod personalizado (tú no tienes moto, pero una vez te enrollaste con un motero una noche y pensabas que cuajaría y el casco no te podía faltar), nnnnnnnn bicicleta estática que has usado un día… 

Cada línea de la cartilla una tortura, como el bambú entre las uñas, una tortura impresa, como los documentos de notario. Un tortura anacrónica y absurda, propia y ajena porque… ¿os habéis encontrado alguna vez a uno de esos bichos raros que actualizan su cartilla???. 
Sí, ese tipo de personas que en el cole pasaban los apuntes a limpio o que planchan las bragas o meten en la punta de los zapatos un trozo de papel de periódico cuando se van de viaje. Pues siempre te los encuentras cuando llevas prisa, esos días que vas tarde a currar y llegas al metro y compras el bonometro, pero la tarjeta no te funciona y no llevas dinero en metálico porque anoche te viniste arriba e invitaste a medio bar a tomar copas. Sales corriendo al primer banco para sacar 50 pavos cagando leches y allí está… esa persona, esa que actualiza la puta cartilla, que se permite perder 30 minutos de su tiempo y se los hace perder al resto imprimiendo cada línea del cuadernillo. Que ni siente ni padece con cada línea de impresión, que lo único que está pensando después de hacer eso, es ver cómo avanza la obra del edificio que hay en la esquina o pensar a qué bar va hoy a tomarse un café de 1 euro para leer el Marca por la cara y apurar una horilla y media más con un vaso de agua.

 Y mientras esperas a que su puñetera actualización de libreta acabe… mandas un whatsapp a tu jefe para decirle que estas viviendo una escena amish en pleno Madrid y llegas tarde, aprovechas para hacer la compra de casa desde el móvil y se te acaba la batería y sigues, esta vez con tu tablet, te lees los periódicos e incluso hablas por skype con tu hermano que está en Perú… en ese momento y 45 minutos después… un tipo termina de pasar los putos apuntes a limpio, de imprimir y actualizar su cartilla… el mismo tipo que sigue usando el vidé de su casa, que cuando habla sigue diciendo "baladí", "otrora" o "sendas cosas" y lleva una carpetilla de plástico para llevar los billetes cuando viaja más allá de su pueblo!!!.